Indiferente.org

Mulheres são mesmo complicadas?

2012-01-12T05:07:00.001-03:00

P.S.: Queridos leitores, essa ainda não é a volta sublime do INDIFERENTE.ORG. Estou organizando um novo layout, estou conversando com redatores, e a volta está programa ainda para esse ~~mês, semestre~~ ano. Mas, entretanto, todavia, Vou tentar com todas minhas forças atualizar o blog ao menos uma vez na semana. obg

Voltando a pergunta do título:

Sim, e muito!

Todo homem, independente da idade, já se deparou com um relacionamento fraternal, profissional, amoroso e etc. com o sexo oposto. Vivemos em uma sociedade mista ~~U DONT SAY~~ e logo no começo de nossas vidas aprendemos que as mulheres são diferentes de nós.

Primeiro as consideramos inimigas, o que é normal, todo humano cria um certo receio do diferente, do desconhecido. E convenhamos, essa “rivalidade” nunca deixa de existir não é mesmo? Ela só muda de perspectiva.

Mas porque do clichê “entender as mulheres” ser tão repetido, por homens e até por elas mesmas? Em minha singela opinião, eu culpo os diferentes alicerces do nosso cérebro. O cérebro masculino trabalha sob leis da lógica, já o cérebro feminino é mais sentimental, mais intuitivo. E por trabalharem de formas diferentes, as vezes há problema na comunicação.

Se você é homem, você concordou com o paragrafo acima. Já algumas mulheres poderão se sentir ofendidas. (Isso não foi uma crítica, óbvio, foi apenas um comentário meninas). Complicamos-nos quando mulheres querem que nós enxerguemos coisas que para elas são nítidas, mas para nós, é uma completa neblina.

Essa, entre as outras 10 mil diferenças, poderiam (e as vezes o fazem) dificultar a coexistência da nossa espécie, mas, como já disse e vou repetir, disse e vou repetir, disse e vou repetir rs precisamos nos complementar, só isso.

Dica rápida para os menininhos: Quando estiveres tentando conquistar alguma menina, não precisas tentar “entendê-la”, você só precisa ser o prêmio, precisa passar a ideia de que ela é apenas coadjuvante, você é o ator principal. Intrigando-a, você a faz jogar-se na rede por espontânea vontade.

Eu já comentei bastante isso aqui no Indiferente, as qualidades que você deve tentar desenvolver e tudo mais, não vou ser redundante. Auto-estima, se vestir adequadamente, ter um mínimo de audácia, etc.

Agora, quando o assunto é mais sério do que um flerte, é preciso tentar entendê-las, agora preste atenção, pois:

chegou a hora da revisão:

Tá, você leu até aqui e agora se pergunta: “E então, o que eu faço com a minha namorada? ~~Desisto dela e viro gay?~~” - Calma, calma. Não é porque mulheres são complicadas, que são inteligíveis.

Você precisa aprender a ler as pequenas coisas, interpretar os pequenos atos. Quando você pergunta “tem algo errado amor?” e ela responde “não, tá tudo bem”. – Porque você sabe que está encrencado?

Pelo tom de voz, pela expressão facial, pela postura dos braços e por todos os sinais não verbais que ela emite. Mulheres tem a estranha mania de dizer uma coisa, querendo que interpretemos outra. As vezes, é exatamente o oposto do que elas disseram.

Eu até gostaria de dizer que a solução é ignorar tudo o que elas dizem. Mas na verdade, não funciona assim. E nós sabemos disso. A solução é prestar mais atenção em como ela diz. Não basta somente ouvir, mulheres precisam ser interpretadas.

Alguma leitora concorda comigo?

obg

As minhas leitoras :D (E leitores também -- ‘)

2011-11-27T00:29:00.001-03:00

[Update]

Bem, eu sou muito retardado. Ao receber as perguntas, lembrei outro motivo pelo qual excluí minha antiga conta. – Perguntas fakes.

Bem, sigam @vitorarcoverde para entrar em contato.
Outro modo é me mandando um e-mail (eu respondo todos, srly)
Ou Obgentão me adicionando no fb. ~~Mas se você for uma pessoa muito estranha, se identifique por favor.~~

Obg

Bem, como podem ver eu não tenho muito tempo. E infelizmente não estou conseguindo vincular meus afazeres com postagens frequentes aqui no blog.
Final de semestre, todo universitário preguiçoso entende minha situação.

Mas, eu sei que há muita gente ai com dúvidas, com perguntas, pedindo conselhos e tudo mais.
Só que elas o fazem pelos comentários nas respectivas postagens, e é muito chato (eu leio ~~quase~~ todos os comentários, pois sou notificado de cada um) eu voltar para cada página de cada artigo, para postar uma resposta, um conselho, uma possível solução, enfim.

Formspring.me - Melhor que nada né gente? - É só clicar em parte dessa frase, que será direcionado para o forms INDIFERENTEORG

Eu tive um forms pessoal, muito tempo atrás. Cancelei porque as perguntas eram de uma idiotice absurda.

Então, isso é com o intuito de ajudar você que comenta em caps lock, desesperada por ajuda.
Estou apto a ajudar, mas, se as leitoras/leitores não gostarem ou não se identificarem com essa minha ideia. ~~Sinto muito, a vida não é justa.~~

Por fim, podem comentar ai ou ir para o formspring.me/indiferenteorg

obg

Existe isso de Macho Alfa?

2011-10-21T05:41:00.001-03:00

P.S.: Não se engane pelo nome, esse artigo também serve para mulheres.

Dã, claro que existe.

Mas não pense nos programas da discovery, onde um macho domina os outros ou os expulsa do bando, não, não é bem assim.

Mas os nossos grupos sociais são sim hierarquizados, de uma forma complicada e num emaranhado que varia bastante dependendo do ponto de vista. Entretanto, esse artigo não tratará de um estudo sociológico das tribos humanas no mundo contemporâneo, mas sim, dicas de como passar a imagem de um homem de verdade.

P.S.²: Vide que passar a imagem de um homem de verdade, não é dissimular algo que você não é, é sobre situar entre os amigos, colegas de trabalho etc… A capacidade que você tem, mas muitas vezes fica descredibilizada.

# Sinta-se bem consigo mesmo.

Isso deveria ser obrigatório, mas a maioria das pessoas, principalmente em certas fases da vida, tendem a não se sentir confortáveis com elas mesmas. Com seus aspectos físicos e/ou psicológicos. E por mais complicado que seja, você precisa se aceitar. Mas preste atenção, não é se acomodar. Se você é gordo e não gosta de ser gordo ~~quem na terra, iria gostar de ser gordo? deusulivre~~ você precisa tomar uma providência. Muitos aspectos são genéticos e ‘imutáveis’ mas outros não, e se você não se sente bem com essa condição, mude.

# Não se envergonhe de nada.

E como um anexo do tópico anterior, não se envergonhe. – Não se sinta mal, por algum defeito que possua. Todos os humanos, exatamente todos, possuem defeitos. Não quero dizer que essas qualidades e defeitos são justos, nem dizer que são proporcionais. – Tem mulher que é bonita, rica, inteligente mas possui um dedo a mais. E você que é pobre, feio, fudido, tem os dedos bonitinhos. É injusto, mas é assim mesmo. E não adianta ficar cobiçando o ouro alheio, inveja é normal, e saudável (na própria fala de especialistas) mas cobiçar e desejar uma vida alheia não lhe trará nada de bom. ~~O Reynaldo Gianecchini é bonito, forte, alto, rico, famoso e daí? Ele tem mais uma coisa que você não tem, câncer.~~

# Não se defenda, atacando.

Se você está no colegial, provavelmente isso continua funcionando. – Mas ao chegar em outras fases da vida, é preciso notar que defender-se atacando o torna chato, e você acabará por afastar as pessoas que lhe rodeiam. É o tipo de pessoa, que ao escutar uma crítica, instantaneamente tenta desviar a atenção para um defeito alheio, defende-se da crítica, criticando alguém. Faça diferente, siga o próximo tópico.

# Engrandeça suas qualidades, diminua seus defeitos.

Esse é o jeito certo de se defender de qualquer ataque alheio, desde o moleque mais velho te zoando, até a bronca do seu chefe. Você tem qualidades e defeitos, você é bom em algumas coisas, e ruim em outras, natural. Você já sabe o que deve fazer né? Engradeça suas qualidades, e se empenhe naquilo que você é bom.
Se você não é bom com números, não faça engenharia. Você é bonito? Valorize-se. É feio, mas inteligente, demostre sua inteligência.

P.S.³: Não estou levando em conta, o ‘gosto’. Se você não canta muito bem, mas gosta de cantar, não estou lhe dizendo para calar-se. Só friso que você não pode se aborrecer, se seus amigos não o aplaudirem de pé, ~~ou apedrejarem sua casa.~~

# Defenda seu ponto de vista.

Não se cale, jamais. – Você acredita em algo? Defende um um ponto de vista, uma ideologia? Então defenda-as. – Não quero dizer que toda discussão é válida. Se você discute com todos, sobre tudo, acaba por se tornar chato. ~~Eu sei, muitas vezes eu sou assim.~~ O que não pode acontecer, é alguém pisar no que você acredita, ou criticar alguma atitude, ideal, etc… Incomodando-o e você ficar calado e ‘engolir sapo’. Por mais idiota que você seja, ~~eu sei que idiotas também leem isso aqui~~ você não pode aceitar tudo que lhe jogam na cara, não concorda? Então faça sua voz contar.

# Tenha atitude.

Falamos, falamos e falamos para chegar aqui. – Os tópicos anteriores são mais para auto-estima, e para lhe dar alicerces para chegar aqui.

O que difere um loser, de ~~mim~~ um Macho Alfa é atitude. – Se você soma todos os tópicos anteriores, você não tem medo de errar, não se sente acuado em tomar a frente em situações, não fica indeciso ou inseguro nos mais diversos aspectos. Você tem atitude.

E não me refiro a algum desodorante masculino, é fácil notar alguém com atitude e alguém sem.
E não, se você bebe algumas doses de bourbon e chega nas mulheres, isso não é atitude. Você está mascarando sua insegurança com álcool. Não digo que uma ou outra dose, para lhe deixar mais confiante, seja errado. – Mas um macho alfa é muito diferente de um loser bêbado.

E com todo esse blábláblá, eu não posso te ensinar a ter atitude. – Não estou dizendo que seja mais um caractere genético, mesmo que alguns já nasçam assim, qualquer um pode aprender (os tópicos acima realmente ajudam) a confiar no próprio taco. ~~No caso das mulheres, na própria caçapa, rs.~~ ~~que trocadilho ruim, meu deus.~~

Mas, acho que deixei claro.
Qualquer coisa já sabem, só comentar ai.

obg

Feminismo, ein?

2011-10-08T03:09:00.001-03:00

Oi minhas caras leitoras, esse artigo é para vocês.
Agora homens, se concordarem comigo por favor comentem ajudando-me. ~~Se não concordarem, por favor, fodam-se.~~

Esse artigo é uma opinião minha, concordou, discordou? Quer dar sua opinião também? Só é comentar, eu leio TODOS os comentários. Mas se for idiotice, desrespeitoso, ou algo nesse patamar eu ignoro tranquilamente. (E podem criticar sim, isso de “opinião não tem certo e errado, é uma coisa pessoal” é coisa de cagão que tem medo de colocar suas ideais a prova. Existe opinião errada, existe opinião idiota, e as pessoas são cheias delas. Enfim, vamos lá).

# O que é?

Vamos dar uma visão simples: É um movimento, social, político, econômico, e etc. Que visa a igualdade de direitos, de um modo geral, entre gêneros.
Até ai nada de errado, não é? As mulheres querem ter os mesmos direitos que os homens. Certíssimo.

Vamos esquentar…

#O problema.

Esse movimento mundial, surgiu ao simples fato da opressão e submissão das mulheres perante os homens.
Sabemos que (praticamente) toda a história da humanidade, as mulheres desempenhavam papéis ‘secundários’ na sociedade. Não que não fossem importantes,pelo contrário, mas eram demasiadamente desvalorizados.

Qual foi a resposta? O Feminismo, entre suas várias facetas, desde a mais certinha e politicamente correta, que projetavam textos, placas, estudos sobre a igualdade, até as extremistas radicais que acreditam que os homens deveriam ser subjugados, ou até mesmo que a sociedade seria melhor sem eles. (Tá duvidando disso? Vai ler, vai.)

Como toda corrente, existem os defensores do ideal, e há aqueles que se aproveitam do mesmo, para tentar justificar suas ações e opiniões extremas. Até aqui, eu falei, falei, e tudo normal não é?

Pois bem, vamos começar de verdade.

# NÃO SOMOS IGUAIS

Por mais feminista hardcore-revolts-motherfucker que você seja, você tem que admitir um simples fato: Homens e mulheres, não são iguais. Nunca serão. ~~Não estou falando dos 4 bilhões de neurônios que vocês têm a menos~~ Anatomicamente, geneticamente, hormonalmente, e quase sempre psicologicamente.

Mas a questão não é ‘somos diferentes’. Isso é óbvio. A questão é: Por essas diferenças, o tratamento deve ser diferente? E ai, a resposta que surgiu na sua cabeça também é óbvia: Não! Não é porque temos algumas diferenças físicas, e talvez psicológicas, que vamos ter salários diferentes, ou ser tratados diferentes em mesma situações, enfim, isso é idiotice, não há questionamentos quanto a isso.

Mas justamente por essas diferenças, precisamos nos adequar as situações. Você não deixará de ser mulher de verdade, se o seu irmão trocar a maldita lâmpada do seu quarto. Ou se o seu namorado estacionar o carro para você. Mulheres tem visão periférica, e melhor poder de administração com pessoas, por isso desempenham-se melhor em cargos de gerência. Exemplos a parte, você não deve tomá-los como regra. Eu conheço mulheres que dirigem como motoristas de fuga, e homens que lidam com pessoas de forma exímia. Mas de um modo geral, somos melhores para umas coisas, e piores para outras.

Até aqui, continuo dizendo coisas simples né? Ok, vamos tocar o foda-se então.

#Nos dias de hoje.

Bem, as ‘feministas’ de hoje em dia, moderninhas, por assim dizer, queres ser tão babacas quanto alguns homens, e serem aplaudidas por isso.

Por exemplo: Elas querem beber, e vomitar em tudo, querem ficar com 10 caras numa mesma noite, querem transar por motivos idiotas, e ainda por cima, querem que todo mundo ache isso bonito, que não as julgue, ainda por cima, engrandeçam-nas por agir dessa maneira.

E é nessa parte, que eu as julgo umas macacas acéfalas. – Que coisa mais ridícula.
E não me refiro ao fato de mulheres fazerem isso, me refiro ao fato de ACHAREM ISSO BONITO. Porque ter o direito de ser um babaca, não quer dizer que você será um. Porque? Porque você é dotado de um senso crítico que lhe diferencia dos demais seres vivos. ~~Pelo menos eu acho que você tem.~~

Todos os exemplos que dei, são ridículos, tanto para homens quanto para mulheres. É difícil enxergar isso? O problema, é que, a sociedade de modo geral, pensa: “Ah, ele é homem, é normal ser galinha.” ou então “Meu filho chegar porre em casa, é foda, mas minha filha chegar porre, é inimaginável”.

Se você é feminista-moderninha, que mencionei acima, vocês realmente acham que vão mudar esse pensamento imitando-o? Por favor né meninas, vocês podem ser superiores a isso. E ainda vou deixar um vídeo-vlog de um Velhinho foda, já devem ter visto por ai, se não viram, vale a pena:

Koé vovô, falou tudo.

Como ser bom/boa de cama.

2011-09-29T23:45:00.001-03:00

Como sempre: Desculpa toda essa ausência, eu tenho tempo livre, tenho ideias, mas não tenho motivação alguma. Não pensem que eu desmereço vocês leitores, eu gosto de escrever, e gosto mais ainda de ajudá-los e ainda ser elogiado por isso. A questão é que estou com uma tremenda crise existencial, vai ver é só uma fase, vai ver eu sou emo mesmo, meus psicólogos estão trabalhando no assunto. Entretanto, vou voltar a escrever, e pretendo postar um artigo novo toda sexta-feira. Okay? Então, vamos lá:

Primeiramente, esse artigo não fará milagres. Apenas comentarei falhas e acertos que podem lhe ajudar.
O complicado, é que, (essa é minha definição de sexo), por se tratar de uma expressão corporal, de cunho físico. (In)felizmente, você precisará ter aptidão para o negócio. Como um esporte, você sabe jogar bola, ou não sabe. Pode até treinar, e irás melhorar, mas para quem tem o dom, é tudo mais fácil. Take it or leave it.

E, esse artigo também não é a salvação para grandes problemas. Se você tem micropênis, precisas de um profissional. (E sim, isso é uma doença.) (E sim, eu usei: grandes problemas = pintos pequenos. rs.)
E outros problemas como Ejaculação precoce, impotência ~~e diabetes.~~ Não serão o foco aqui.
P.S¹. Esse artigo é quase um complemento desse aqui: O que é uma Transa realmente BOA, então clique no link, e leia se ainda não leu.

Ok, vamos começar pode onde mesmo? Pelo começo, certo?! E o que é o começo mesmo garotada? =>

#Preliminares

Muitas mulheres, (não são todas) necessitam de boas preliminares para se desenvolverem bem no sexo. É, como elas mesmas dizem: “É preciso pré-aquecer o forno, antes de usá-lo.” ~~Bem típico de mulher, usar metáforas envolvendo a cozinha.~~ O fato é que, muitos caras, também não conseguem uma ereção instantaneamente. (Leia-se, caras, como vovôs, porque se você é um moleque e tem problemas com ereção, deves consultar um professional. ~~Eu, entrando na segunda década de vida, tenho ereções só de espirrar.~~ )
                       Então, eu imagino que você saiba o que é preliminar não é? Desde os primeiros beijos, passando pelos amassos, pelo toque, masturbação, sexo oral, enfim. É o que rola antes do sexo, e eu acredito que você tenha conhecimento do que se trata.
                       Mas a questão não é saber o que é. É saber o que sua parceira gosta, como gosta, e o quanto gosta. Há mulheres que não gostam tanto de sexo oral, outras não conseguem transar se não forem chupadas primeiro. Precisas desvendar. E nem sempre precisa ser complicado, muitas vezes se você perguntar para ela, ela ficará feliz em ajudá-lo, verá que você está realmente interessado em lhe proporcionar prazer.

# Desvendando

Ela gemeu excitantemente? Ela gosta disso. Mas se ela gritou: “Tira isso dai, filho de uma puta” – Ela não gosta. Certo? Quem dera fosse tão simples.
                       O que eu vejo como um problema nesse quesito, é a interpretação masculina. Porque nós homens, não temos a capacidade de reparar em um corte de cabelo, ou uma jóia/maquiagem diferente, nem mesmo em uma roupa nova. E agora, eu lhe digo, que você precisará notar a frequência respiratória dela, as contrações musculares, os sons que ela emite, o que ela faz com os olhos, o que ela faz com os lábios, para onde ela inclina o pescoço, etc, etc, e vários outros etc. Porque cada mulher terá os seus códigos, e o seu jeito único de expressar prazer, e também de expressar desconforto.
                       Agora sabe qual é a outra dificuldade? – Provavelmente, nem ela percebe o que faz, e você terá de perceber. As mulheres quando estão gozando perdem a noção das coisas, exatamente como nós homens perdemos, só que uma forma muito mais intensa. (Mundo injusto não? Elas gozam mais e melhor, e ainda tem peitos macios para brincar) E então se você perguntar: “Jeniffer, toda vez que você vai gozar você cruza os dedos?” Ela poderá até ficar espantada, pois não tinha conhecimento disso. Pode parecer idiota, mais assim o é. Isso se dá, porque essas respostas corporais aos diversos estímulos, não são conscientes. São apenas respostas corporais, a estímulos externos. Você que é homem sabe que isso é comum. Se você se filmar batendo uma, verás que tens pequenas manias, que nem sabia que tinha. ~~(Não, eu não me filmei, e eu também não recomendo que você se filme, um homem se masturbando é nojento, mesmo que seja você mesmo).~~
                      E esse é um ponto crucial. É umas das dificuldades, vem com prática, com o tempo, e o conhecimento entre vocês dois.

# O que é sexo para você?

Se você quer transar com alguém, visando somente o seu prazer, meu amigo, você só está se masturbando com uma pessoa do lado. Até porque, se fosse masturbação mútua, seria sexo. Então, você quer satisfazer sua namorada/noiva/esposa/ficante? Tá, você quer só que alguma menina espalhe por ai que você é um garanhão? Então se esforce para isso.
O seu objetivo, deve ser o prazer alheio. Então, nada de: “Vou gozar e foda-se”. Pergunte, se você não foi capaz de identificar, se ela já gozou, se gozou, quantas vezes? (Não vá ser mão de vaca né amigão, sacie-a!) E ai, então, ~~depois dela ter desmaiado de desidratação, fadiga muscular e exaustação sexual~~ você poderá cogitar a ideia de focar o seu prazer.

# Diferencial.

Não adianta só movimentar o membro ereto dentro de sua parceira, e achar que tá tudo legal. É preciso inovar, é preciso inventar, surpreender. O complicado nesse quesito, é a sua parceira. Como disse antes, dependo da reação dela, irás mediar suas ações, por exemplo: Se você dá um tapinha na bunda e ela aparentou gostar, não é sinal verde para você dar um soco na costela ~~Não é mesmo, eu já cometi esse erro~~ Seja diferente para o lado bom, é claro. Seu objetivo nesse tópico é fazê-la pensar: “Mas ein, o que você vai fAHHHHHHHHHHHHHHHHHR !” Entendeu meninada?

# Fim de papo.

Bem, fez ela gozar cinco vezes? ~~(Modéstia parte, meu recorde é onze)~~ De maneiras diferentes, usando diferentes técnicas? Ok. Você gozou uma, duas, três vezes. Ela está saciada, você também. Beleza, tá na hora de virar pro lado e dormir? Claro que antes você descola 1 realzinho pra ela pegar um ônibus e voltar de onde ela veio né? Não folks, não pode ser assim. – Como vocês sabem mulher interliga sexo e sentimento (spoiler: esse é o tema do próximo artigo) então, para terminar com chave de outra, precisas de um preparatório pós-sexo. Dormir não é legal, a menos que ela esteja tão exausta que não se aguente em pé. Converse com ela, troque carícias, elogie e toda essa viadagem que mulher adora. E nós também adoramos, confesse. – Além disso, aprenda a criticar construtivamente o seu parceiro, e claro, elogiá-lo depois de um bom trabalho. Você só tem a ganhar, seguindo tudo isso.

Esqueci de algo, pardon.
Qualquer coisa, comentem aí em baixo ~~de preferência elogios, pra me estimular a voltar a escrever.~~

Obg

Oie gentem.

2011-07-06T00:35:00.001-03:00

Bem, a demora para posts é aquela velha história. – Não recebo, não me vejo “forçado” a escrever. - E mesmo sendo falta de consideração com vocês, leitores, é a vida. Estou passando por uma situação um tanto quanto complicada, e também estou com horas contadas para viajar, por isso o próximo post não tem data marcada. Mas relaxem, que os problemas, seja quais forem, eu supero e/ou resolvo. E eu pretendo voltar da viagem vivo. – Logo, voltarei a postar. – Querem ajudar? Me deem dicas sobre o que escrever. – Querem perguntar, conversar, tomar um chopp? – Só mencionar @vitorarcoverde.

Beijos, obg.

O que é uma transa realmente boa?

2011-05-29T01:01:00.001-03:00

Ps¹. Estou escrevendo esse post com uma visão masculina, mas ele pode ser completamente adaptado (e deve) para um visão feminina. Com os adendos que farei no final.

Relembre: As melhores transas da sua vida, foram com a mulher que tinha os maiores seios? A maior bunda? A mais magra? A mais gorda? ~~Eca~~ Era devido a cor do cabelo dela? Ao local?

No, no, no.

Não estou dizendo que seios não são legais, ou a cor do cabelo não faz diferença. Eu estou dizendo que uma transa realmente boa, tem muito mais coisa envolvida.

E vamos desconsiderar um ponto importantíssimo: Amor.
Sim, vamos desconsiderá-lo, porque eu até arrisco de falar de drogas, sexo, governo, religião, política,etc… Mas falar de amor, pelo menos em prosa, é complicado demais, é muito relativo, cada um define de uma forma, enfim. Vamos considerar algo mais leve:

# Sentimento.

Sentimento de desejo, confiança, preocupação, etc. Quando você realmente sente algo pela pessoa que está contigo, há diferença. Isso pode soar até meio gay, mas até quando você irá transar com uma desconhecida, rola sentimento: De curiosidade, de novidade, entendeu? – Não estou falando de coisa de menininha, estou dizendo que algum sentimento foi um fator que lhe impulsionou a tentar algo, e a qualidade da transa tem ligação com esse sentimento. Esse sentimento por ser o desejo pelo corpo alheio, como veremos nos próximos tópicos, ou a simples excitação que você está sentindo na hora. Para transar, você deve querer transar, essa é a primeira coisa para transa ser boa. ~~Ou seja, sem estupros.~~

# Compatibilidade Sexual.

              Eu inventei esse nome, para expressar uma coisa simples, ex: Você é homem, gosta de bater (sádico) a sua namorada gosta de apanhar (masoquista) entendeu?
              É simples, e realmente faz diferença. Pois, mesmo que a mulher/namorada/ficante/amiga se proponha a fazer algo por você, se ela não gostar reeealmente, não flui com maior naturalidade. Uma mulher que NÃO gosta de fazer oral, quando se propõe a fazer, não faz do mesmo jeito que uma mulher que realmente gosta.
              É essa complemento de desejos é um ponto chave. Porque cada um tem suas manias, suas taras, seus desejos e vontades na hora do sexo. Agora quando a sua vontade de puxar o cabelo, complementa a vontade da sua parceira de ter os cabelos puxados, a transa realmente vai para um próximo nível.

# Colocar o outro, em primeiro lugar.

Se você já escutou: “Tu queres gozar como?” - Sabe que essa frase tem um poder monumental. É a completa submissão ao clímax alheio. Mesmo que ela nem precise ser dita. O fato de você realmente colocar o prazer da sua parceira na frente do seu é a definição de sexo: “Sexo é diferente de masturbação, porque você não quer só gozar. Você quer fazer o outro gozar.” E esse é um ponto complicado, porque nem sempre isso ocorre.
Ps². Esse tópico aqui, virará um outro artigo pois é muito maior que isso, e eu só queria mencioná-lo.

# Conhecendo o outro.

Querendo ou não, uma transa rápida com alguém que mal se conhece, tem grande possibilidade de ser mais pobre do que uma transa com uma pessoa que lhe conhece bem. – Mesmo levando em conta toda a relatividade dessa frase inicial, a lógica é simples.
Se você ‘estuda’ sua parceira, se você lê todos os movimentos dela, se a intensidade da respiração dela, tem um significado para você, isso faz uma puta diferença. É por isso, que o sexo tende a ficar melhor. As pessoas vão se conhecendo, descobrindo o que cada um gosta, ensinando como gosta. E chega um ponto ~~que você faz ela gozar só apertando a orelha~~ em que vocês se conhecem tão bem, que não é preciso mais perguntar, por instinto você faz o que o outro quer.

# Desconhecendo o outro.

Calma, a controvérsia é de propósito. Todo o tópico anterior é válido. O problema é a monotonia que pode ocorrer. (Isso, penso eu, é coisa de gente velha e casada, mas vou tocar no assunto mesmo assim).
Também é importante surpreender-se, surpreender o outro. Tentar coisas novas, estar aberto a descobertas, e disposto a tentar coisas que antes não se tinha a confiança/curiosidade necessária.
~~Lendo isso, pode parecer que eu dou minha bunda, mas não interpretem desse modo. pf~~

# Desejando o corpo alheio.

Como eu disse no começo, bundas, seios, cabelos, e as características físicas não são tudo. Mas são um ponto importante na qualidade da transa. Como em outro artigo, comprovamos que mulher acha um Pau grande bom, assim como um peito grande é bom para nós. Mas em nenhum momento, consideramos o peito (para ela o pau) como um fator único. Você não irá casar com uma mulher, por ela ter um peitão.
O que quero dizer, é que esses fatores contam sim. Mas o que deve haver é um desejo. Se você acha sua parceira gostosa, se você sente prazer em tocá-la, se você deseja seu corpo. A qualidade da transa sofrerá alteração, para melhor, é claro.

#Experiência.

Digam o que quiser, é preciso saber o que se está fazendo. Eu não queria desanimar os(as) virgens mas estar com alguém que não sabe o que fazer, não sabe como fazer, é um saco. Mesmo que você se disponha a auxiliar aqui e ali, ditar todo o abecedário pode ser chato. E a pessoa que sabe dominar a situação, sabe o que quer, como quer, sabe fazer as coisas, toma iniciativa, é muito mais legal do que aquela menina tímida que tem vergonha de gemer, enfim. E para isso, não é preciso que você tenha comido metade da sua cidade, é preciso que você se solte durante a transa, que você exprima seus sentimentos, desejos, e toma iniciativa de algo que quer, enfim. Se somente sua excitação não for capaz de lhe deixar assim, tome umas taças de vinho antes, isso ajuda. ~~Umas taças de vinho! E não 10 doses de Bourbon"!~~

# Conclusão.

Não devo ter colocado todos os fatores, coloquei os que vieram em minha mente. Se achas que faltou algum importante, comente ai embaixo.

Technorati Marcas: Uhhh putariaaaa,sapecar,fuder,transar,penetrar,arrombar,arrombar é muito feio,é quase falta de educação,mas esquecendo os sinônimos é isso ai mesmo,lembrem: usem camisinha,é chato pra carai,mas é preciso garotadaa,próximo artigo é sinistro-interessante.

Se importar, sem parecer que se importa.

2011-05-21T14:09:00.001-03:00

Calma, não deixe o título te atrapalhar. Esse é o simples joguinho de ficar meio “indiferente~~.org~~” para pessoa que lhe interessa perceber que fazes falta, que podes te perder, ou que existem outras pessoas interessadas em você. E isso acarretará numa resposta dela, de aproximação e de interesse, pois a mesma ficará com receio, ou passará a enxergar que você é algo mais que um amigo, ou conhecido, esse é o breve resumo, que eu acredito ser o assunto-resposta para o comentário-pergunta do Eduardo.

P.S¹.: Uma coisa chatinha, aliás, irritante que algumas meninas e menininhos fazem é fingir que não se importam, mesmo depois que estão namorando. É aquela velha história, de quem se importa menos, manda mais. Não pense assim, omitir o que você quer para se tornar mais “agradável” ou parecer mais “independente” em relação ao seu namorado/noivo/esposo é complicado. Principalmente quando você pergunta: “Amor, vou ver o jogo no bar com os amigos, tudo bem?” E a mulher retruca: “tá, pra mim tanto faz”. Mentira, ela queria dizer: “Não vai, lá é cheio de vagabunda, e a Creidi aquela empregada safada vive lá, rebolando, e se insinuando, e…” Enfim, o diálogo tem que existir entre casais já formados, porque mesmo que ele deseje ir ver o jogo, ele se importa com a opinião da mulher. E se ela der a visão dela, e ele explicar que jogo vai durar muito tempo, que ele nem vai beber, por isso, e por aquilo, que ele nem sabe quem é Creidi, e que é final do campeonato, e se ela quiser ir junto, e ficar no shopping lá perto, e ir buscá-lo, ou passar lá, não tem problema. O problema pode ser extinguido ou pelo menos diminuído. O que quero dizer com esse P.S¹. gigantesco, é que: Isso de ficar ‘indiferente’ não deve passar da fase de “flerte” pois pode se tornar um problema.

Agoraaaaaaa, voltando a fase “azaração” do relacionamento. Como eu posso chamar atenção da menina, que me vê como um amigo, ou apenas conhecido? GO!

1) Mostrando a falta que você faz:

Se você é amigo, mais íntimo dela, e tem relação profissional, estudantil, ou algo do tipo. Precisas demonstrar que fazes falta na vida dela. Se você ajuda-a a estudar, resolve alguns problemas no trabalho, ou se apenas é um ouvido para os problemas dela, fique um pouso ausente. Leia-se “um pouco”, não é sumir para sempre, é apenas fazer sentir saudade/falta de sua presença/ajuda. E como você fará isso?

2) Você é um cara Interessante #soufoda

Você tem de mostrar que é mais do que um estudante, ou um colega de trabalho. Você sai, conhece pessoas, tem outros planos, e tudo mais que de fato, deve ser verdade. (Ou pelo menos deveria). E haverá coisas rolando, que lhe deixaram ocupado. Você não pode estar a disposição dela, a qualquer momento. Só tenha em mente, que isso é para coisas simples.

3) Você é desejado por outras mulheres.

Mulher é um bicho invejoso, isso é fato. Agora, podes usar isso para o seu bem. Você pode até não ter algumas ficantes espalhados pela cidade, mas você deve ter algumas conhecidas que podem vir a lhe ser útil. Em casos extremos, fique com alguém na frente dela. Mas já sabes, não pode parecer nada proposital, nem deves convidá-la para sair e deixá-la de lado para ficar com outra. Deve acontecer quase naturalmente. Algumas mulheres podem achar esse tópico uma idiotice, mas acredite, faz sentido. Você tem que introduzir o seguinte pensamento na cabeça dela: “Nossa, o que será que ela vê nele? Eu não sabia que o roberto era assim.”

4) Usufrua de Amizades femininas.

Pelo messmo tema do tópico 3, agora irás usar suas amigas para tentar induzir o seguinte pensamento: “O que será que o Roberto tem de tão bom?” ~Preste atenção, não é para você sair com 20 meninas, vais parecer o amigo gay. Saia com poucas, bonitas, e avise-as, que queres provocar “ciuminho” na Mulher em questão. Elas vão ficar feliz em ajudá-lo.

5) No final das contas, você realmente se importa com ela.

Mesmo com todos esses joguinhos, e induções de pensamentos. Precisas também mostrar que estarás ao lado dela, caso ela realmente precise de ti. Não vire capacho, mas espere o momento certo para mostrar que além de todos os tópicos anteriores, você também é um cara sério, que está presente nos momentos difíceis. Esse “momento certo” são casos extremos, que podem ocorrer. Por exemplo, alguma decepção amorosa, problemas sérios no trabalho, reprovação em certa matéria, enfim… Além de ser um cara ocupado, interessante, que atrai olhares de outras mulheres, precisas estar disposto a ser o ombro em que ela irá encostar. Mas sem ser capacho, entendeu?

O fato, é que precisa equilibrar os tópicos acima. Se exagerares em um, poderá parecer um cafajeste. Se exagerar no último, ficarás apenas amigo dela para sempre. E espero que com essas informações consigas ver o que está faltando para você conseguir o que queres.

P.S². Como dito n P.S¹. e friso novamente. Quando conseguires cativá-la, deves parar com isso de tentar “não se importar”. Claro que as vezes é bom, mostrar que outras mulheres te querem, porque realmente és interessante. Mas não deve jamais ser proposital. Nada de fazer “ciuminho” na namorada ou na esposa, isso é infantilidade.

Acho que isso é tudo. obg (Eu não fiz uma leitura de correção, porque estou com muito sono. Logo desconsidere os erros…)

Como pegar sua amiga.

2011-05-15T23:58:00.001-03:00

Vamos voltar com essa porra de blog? Simbora! –
Ps. Leia o artigo todo, essa maneira é a “Vai-que-cola”. Usada em casos “corriqueiros”…

Bem, vamos primeiro considerar as consequências de uma investida brutal: A amizade vai ficar estranha.
Sim, ela vai.
Existirão certos assuntos que encabularam um ou outro, ou rolará aquelas piadinhas de amigos, e provavelmente ficará aquele clima estranho, mas fazer o que?

ÁLCOOOOL! ========>

É, isso mesmo. Aproveite aquela bebida que está lá de bobeira. – Mas preste atenção, não é para embebedar a sua amiga, e pegá-la, não. Se ela beber um pouco, ok. ajuda. Mas o objetivo é você beber. Ou melhor, fingir que está bebendo.

Esse é o pulo do gato ~~MIAUUUUUUUUUUU~~ sacou? – Vais beber um pouquinho, e vais fazer parecer que bebeste demais. Nada de ficar vomitando, ou se jogando na sarjeta. É algo apenas, para fazer coisas, que sóbrio, você não faria. Algo como: Tcharam, beijar a sua amiga.

É, é um truque barato, e desonesto. Mas fazer o que? Não podemos sonhar muito, e arriscar demais. Temos que fazer o que podemos com o que temos em mãos não é? Então, essa é uma boa jogada, acompanhe meu raciocínio:

“Laura está bebendo uns drinkizinhos de menina, e você está virando copos e copos de bourbon. Ou pelo menos, todos acham que está virando. Mas estás tá tomando guaraná desde o começo da festa. A confraternização vai rolando, e começa a parte que já está todo mundo meio soltinho, e uns começam a dançar. Bingo, é nessa hora que você chega, e faz aquele jogo simples: Segura a nuca firme a outra mão na cintura ou no pescoço, (eu sei que parece jiu-jitso, mas realmente precisas ser firme), olhos nos olhooss, e beijo. My brow, não tem erro. O beijo você vai dar, agora vamos as duas possibilidades:

1) Ela te beijou de volta:
IT’S DONE – ganhaaste-a pelo menos durante essa festa. No dia seguinte, você vai comentar que foi legal, e vá empurrando. Ela já notou que o amiguinho dela, é um homem.
Ps². Viu porque você não pode deixá-la ficar bêbada? Ele deve ficar no máximo animada, se ela ficar bêbada trilouca, nem adianta nada, e como eu estou considerando que você gosta dela, e não quer só comer uma bêba, ela pode nem lembrar, ou nem ter noção dos atos dela, então nada de meninas vomitando.

2) Ela lhe empurrou, e ficou com cara de : “MAS EIN CARALEO?!”
Bem, agora entra a parte em que você bebeu demais. – Se poder falar com um amigo antes de chegar nela, ótimo. Se essa segunda possibilidade ocorrer, ele pode ir e falar algo como: “Putss, laura, ignora ele tá muito louco” Ou te fazes de porre mesmo, e deixa passar, vai dançar, fingindo cambalear é claro. No dia seguinte, não haverá problema, você culpará a bebida, e não haverá mais comentários sobre o assunto.

Viu só? As duas possibilidade não são ruins. Na primeira você conseguirá iniciar algo mais carnal com sua amiga, e mostrar que você é um homem interessante, e tudo mais. E na outra, você não perderá sua amiga.

Agora, preste atenção: Isso é aquela coisa “vai que cola”, é uma amiga que você gosta. Mas se você está PERDIDAMENTE apaixonado por ela, e vai morrer se não a tiver em seus braços. Precisará ser tudo mais devagar, tudo mais premeditado, para não haver erro. Sacas? Mas isso é outro assunto. Enjoy the party.

Oi, tudo bom?

2011-05-09T01:03:00.001-03:00

Bem, eu poderia dizer que a faculdade tá tomando muito do meu tempo, mas seria mentira. Não faço nada, obrigado.
Vou ser sincero, estou meio sem idéias, e sem muita motivação para escrever. Mas agüentem, me dêem mais uma semaninha para resolver coisitas, que eu volto ok? –
Mas tenham paciência. ~~Se não tiverem, sinto muito, o blog é meu.~~

Ps. Eu vou sortear aqui no blog, convites para o meu casamento, aguardem. :D

Até onde o homem é macaco?

2011-03-22T01:33:00.001-03:00

É fato que carregamos genes ancestrais em nossa composição genética. Mas até onde, esses genes mandam em nós? Até onde vamos por instinto? O título do texto é meramente metafórico, o tema do post é: “O homem é capaz de mandar em seus desejos?”

A minha (talvez ingênua) resposta é: SIM!

Esse artigo é em resposta a um texto do Arnaldo Jabor. Clique bem aqui, para ler! Mas vou dar um resumo, para quem estiver com preguiça de ler: “O texto cita, explica e exemplifica porque o homem é infiel. Afirmando que é uma necessidade humana, e até um “mal necessário” para o sucesso de um relacionamento.”

Bem, ele tem pontos relevantes, e é um texto interessante. Ele também tem nome, o que (infelizmente) da um certo tom de autoridade para ele. (E isso é um problema. Porque lemos, assistimos ou ouvimos coisas produzidas por grandes nomes, e julgamos bom, ou poético, ou certo. O que não é verdade, não deveríamos sofrer influência de nomes, famas ou dinheiro. Prova disso é que aprendemos a usar isso no colégio em redações, se chama “argumento por autoridade”, o que sempre odiei, e continuo odiando. Quem fala frases alheias para provar suas idéias é um babaca. Quem usa: “Como diria Clarice Lispector” ou “Mas foi o Barack Obama que disse isso” ganha automaticamente o meu desprezo. Enfim, eu só escrevi isso para lavar a alma.)

Agora, vamos a minha opinião.

É fato, que não importe com quem estejamos. Sentimos vontade de trair. Mas não é nada para ser crucificado, é inerente a mente humana. Não é nenhuma vontade reprimida, é só a o lado animal mandando impulsos elétricos. É é algo como: “Cara, que peitões.” – É olhar para a bunda de alguma guria quando ela passa. Não fazemos por maldade, apenas reparamos. – Quando digo: Vontade de trair, não é nada como ficar desejando a pessoa secretamente, e arquitetando planos, e imaginando fantasias sexuais. – ~~Ok, as vezes se imagina fantasiais sexuais, mas só durante a punheta!~~

O problema, é que, segundo Jabor. É necessário ao homem trair. Faz bem, e ajuda dentro de casa e até profissionalmente. O que eu discordo. Eu posso ser até ingênuo, em discordar, mas o faço mesmo assim. Mesmo tendo conhecimento que o homem biologicamente continua sendo um macho, que tem como objetivo procriar com o maior número de fêmeas possíveis, eu arrisco dizer que ele já ‘superou’ esse estágio.

O lado hormono-institivo humano deve ser levado em consideração é claro. Mas eu não acredito que ele tenha força para sobrepor a capacidade humana de reflexão. Somos capazes de criar foguetes e aceleradores de partículas, será que não somos capazes de passar por cima de alguns impulsos?

Muitos homens são levados pelo calor da situação, é muito complicado pensar de Pau-duro, acredite. Mas isso não quer dizer que vamos fazer merda a cada ereção. Se isso fosse verdade, o ensino médio seria o inferno! ~~Você tem idéia de quantas ereções eu tinha em sala de aula?~~ E quanto aos homens mais maduros, a traição fica menos plausível com esse argumento. A traição ocorre a problemas anteriores, ao desgaste do relacionamento, a insegurança, e também pelo desejo. – Mas ninguém, ninguém trai “sem querer”.

Eu encho o meu peito, para falar que nunca traí. E alguns que me conhecem a um bom tempo, sabe que eu era um tanto quanto, ~~safado, galinha,~~ de difícil comprometimento. Mas não traí ninguém a que me comprometia, não por falta de oportunidade, mas por pensar antes de agir. Por essas e outras razões somos diferentes dos macacos, podemos refletir nossas ações, podemos olhar além de nossas escolhas. E como já disse, quem escolhe trair, não é devido ao tamanho dos peitos, ou a safadeza da outra mulher, é pela insatisfação sexual do casal, pela monotonia da vida a dois, pelo desgaste do relacionamento, entre todos os outras complicações de uma vida monogâmica.

Minha namorada chegou a desconfiar de minhas palavras, quando disse que não pegaria a Gizele Bundchen se ela sentasse no meu colo. Alguns caras vão me achar um otário em dizer isso, ou dirão que minto. Eu não vou dizer, que não teria uma ereção, ou que ficaria nervoso… Eu digo, que não pegaria, porque ela não significa nada pra mim, além de carne. E por isso, é que muitos que traem, se arrependem. Por não conseguir pensar: “Será que vale a pena?” Trocar um par de peitos, por todas as conversas, todos os segredos, e toda uma vida construída junta? Se você não quer mais ficar ao lado dessa pessoa, se desprenda dela, mas não traia.

Esse último parágrafo deixou meu texto mais ingênuo não é? – Eu sei, eu me senti uma menina em escrevê-lo. Mas é fato, que só descobrimos o valor real das coisas, quando perdemos. Eu só lhes digo, que precisamos valorizar, não depois de perder, mas justamente para não perdermos. (Entenderam?!)

Eu penso que essa capacidade de reflexão, é tanto masculina, quanto feminina. É melhor conversar sobre um problema, do que tentar fugir dele, traindo a pessoa. Trair não resolverá nada.

Ao escrever esse artigo, eu fiquei com uma dúvida: Será que realmente todos os homens tem essa capacidade de reflexão? O que você acha?
Para dizer: Sim – ligue 0800 478 59
Para dizer: Não – ligue - Mentira, dã. É só comentar ai em baixo.

P.S. Eu não estou falando mal, ou criticando quem já traiu, muitas pessoas já traíram, é uma coisa até comum nos dias de hoje. Eu estou tentando passar minha opinião, de que você deve pensar se vale a pena. Se você for se arrepender depois, é melhor não trair, certo? Essa é minha ingênua opinião, podem dizer que eu não sei de nada, pois ainda não sei o que é um casamento, e nem um relacionamento longo, enfim, sintam-se a vontade.

obg.

Problemas em relacionamentos.

2011-03-11T23:38:00.001-03:00

ps. obrigado por cobrarem novas postagens, eu sou muito preguiçoso ;)

Quando você quer alguém, só para você, e não quer dividir nem com os familiares.

Você sempre escuta história de caras extremamente ciumentos, ou mulheres grudentas, mas você nunca se vê como um dos exemplos. Afinal de contas, é fácil apontar o erro nos outros, mas apontar o nosso é complicadíssimo.

Exemplo besta que lhes dou agora – Em uns tempos atrás, eu havia bebido um pouco, e estava em um local com amigos, e minha namorada. Eu a vi oferecer um pedaço de bolo para um amigo meu, no mesmo garfo que o dela. Foi o suficiente para eu pirar. – Claro, eu coloco a culpa na bebida, mas mesmo assim, eu sei o quanto idiota isso é. Sério mesmo, eu escrevo isso até com certa vergonha. Mas o que eu faço? Vejo meu erro, e tento melhorar. ~~Até porque minha mãe disse que me mandaria a um psicólogo.~~

O problema, que eu vejo em muito casais, é a falta de diálogo. Quer saber? Vamos dividir em tópicos:

1. Diálogo.
É preciso conversar, pode ser que alguns caras (principalmente homens) tem esse receio de discutir certas coisas. É necessário para que qualquer relação amadureça, diálogo. É preciso dizer o que lhe incomoda, o que você acha que não está certo, e estar aberto a escutar o outro lado. Veja bem, é um diálogo, não um monólogo. Qualquer discussão que você fique em pé, gritando, e apontando na cara dele, irá parecer uma bronca sem sentido. E acredite, sermões assim, só servem para deixar-nos com fúria. (Se lembre quando seu pai costumava fazer isso com você, você realmente prestava atenção no que ele dizia, ou só ficava resmungando de ódio?) Mas é através da conversa, que entramos no próximo tópico. ~~Entrando com jeitinho, com carinho.~~

2. Dar o braço a torcer.

Estar em uma relação séria, (in)felizmente é abrir mão de algumas coisas. Não se pode fazer exigências, sem ouvir o outro lado. Nem ficar de cara feia, ao escutar uma crítica. As pequenas (ou não tão pequenas) coisas que incomodam agora, podem se tornar maiores no futuro. Por exemplo, se você tem mania de dar cantadas de pedreiro na rua para qualquer mulher, há duas opções: Ou você para com isso, ou sua parceira se acostuma. Esse foi um exemplo esdrúxulo de propósito. Pode parecer idiota, mas há várias outras manias que podem ser repensadas para evitar o incômodo alheio. Mas cuidado, para não cair no próximo:

3. Abdicando de você mesmo. – N!

Há pessoas que aprendem a dar o braço a torcer em pequenas coisas, que podem ser feitas. E do outro lado há quem simplesmente não conseguem dizer não. Talvez por se submeterem ao gênio da outra pessoa, talvez por querer. O problema é que uma relação, não se pode pode abdicar do seu mundo, e viver no mundo do seu parceiro. Esquecer dos amigos, das conquistas pessoais, enfim. É preciso fazer uma intercessão entre os dois mundos.

Eu admito que escrever isso é fácil, mas re-pensar nossas ações na hora que é preciso, é bem complicadinho, mas nada impossível. Se eu que sou completamente cabeça-fechada estou a me acostumar, qualquer um consegue. Se vale a pena, você consegue. ;D

ps2. Texto escrito por mim, com base em falas de Camille R.

Interpretação Feminina!

2011-02-16T23:09:00.001-03:00

firrrrrrrst – Desculpas pela falta de postagem, eu me comprometi em postar periodicamente e não o fiz.
Mas eu NÃO tenho mais idéias sobre o que escrever, sério! Se mandarem temas pra mim, eu juro que escrevo sobre. Ou pelo menos tento ;D

Agora vamos lá – int. feminina.

Você já reparou que o cérebro feminino trabalha em uma freqüência completamente diferente do nosso? Enquanto estamos procurando motivos lógicos, para resolver problemas palpáveis, as mulheres estão tendo instintos, e intuições para criar problemas irracionais.

Calma, não se aborreça ~~e só a mais pura verdade~~ isso é só humor.

            Mas realmente pensamos de maneira diferente. E agimos de forma mais diferente ainda.
E agora vocês podem imaginar que os mais belos clichês, realmente ocorrem. Tipo assim:
             - Amor, olha essa calça, linda né?
             - Meu bem, não está muito apertada?
             - GORDA É A SUA MÃE, SEU FILHA DE UMA PUTA.

Tomando as devidas proporções, provavelmente acontecerá com você. E você vai ficar desolado, tentando relembrar todas suas frases, para descobrir o que fizeste de errado. E ao perceber, que não tem lógica alguma o mal humor dela, ficaras de mal humor também. Porque afinal de contas, a culpa não é sua!

Entretanto, também não é dela! Mulheres são assim, mais interpretativas, mais subjetivas, mais intuitivas do que nós. E não podemos culpá-las por isso. Você as culpa por terem seios? Então pronto. É só mais uma qualidade da mulher, que ainda precisamos aprender a lidar. ~~Não é tão legal quanto seios, mas tudo bem.~~

Eu ainda estou tentando aprender a lidar com isso. Não que isso seja um problema pra mim, mas mesmo assim pode gerar algumas confusões.

Mas há uma dica infalível -não só para esse problema, mas para vários outros- Se ponha no lugar dele(a).
Precisas tentar enxergar a situação com os olhos dele, ou dela. Pode ser um pouco complicado no começo, e mais complicado ainda, se estiveres de cabeça quente. Mas as vezes é preciso. Muitas das confusões com essa subjetividade feminina, é que, por exemplo: O cara não imaginou que um presente de alguma amiga do ensino fundamental, iria deixá-la tão desconfortável. Mesmo que para ele, não exista possibilidade de existir algo entre os dois, sabendo que cresceram juntos, e ele perdeu varias vezes para ela no concurso de quem come mais meleca.
Precisas entender, que para ela, não foi uma amiguinha de anos atrás que enviou uma lembrança.
Na visão dela é assim: Uma loira de 1,75 Linda, que sabe combinar os brincos com o sapato. Que dirige um carro legal, parece confiante, e meu deus, olhas as unhas da vadia. E ainda por cima, fica enviando presentinhos sugestivos ao meu namorado! Não se dá ao respeito!

Você, ainda não compreendeu? Então tá, imagina agora se um Moreno alto, forte, bonito e sensual ~~( se tivesse inteligente nessa descrição, seria eu)~~ chega para sua namorada, e entrega um buquê de rosas? Você vai pirar não é? Ele pode ser até o priminho dela, ou até o irmão dela, mas se você não sabe, ele é só mais babaca dando em cima da sua namorada! E mesmo ela explicando, você provavelmente ficará puto com o cidadão.

A questão é, precisamos ter empatia pelas pessoas que gostamos, se colocar no lugar delas, e ai sim, tentar tirar uma conclusão da situação. É muito fácil criticar, ou culpar alguém, sem fazer leitura de contexto. Aqui fica minha dica para um relacionamento saudável.

Ps. Eu escrevo isso, mas não pense que eu sigo completamente. Eu sei que é o certo, mas as vezes é realmente complicado pensar com a cabeça quente. E por isso, desculpa. ~~Provavelmente eu teria cortado a garganta do moreno alto, com um gargalo de cerveja.~~

Obg

A Banalização do sexo.

2011-01-14T07:57:00.001-03:00

O Sexo nos tempos modernos.

Eu tenho a leve impressão, de que estamos avançando rápido demais em nossas concepções, e as consequências disso, é que não desenvolvemos as idéias, elas apenas ganham proporções incontroláveis. (Sim, isso é uma teoria política de algum sociólogo que desconheço, mas enfim…)

Pense comigo, quando eu tinha uns 12 anos. E alguém beijava uma garota era algo legal, (eu provavelmente fiquei com a primeira menina quando eu tinha 11 anos, se me não me falha a memória). Ficar com alguém naquele tempo, era algo fora do usual, meus amigos me cumprimentaram como se fosse meu aniversário ou algo do tipo. O que faz da coisa simples de uns beijinhos, uma grande experiência.

Ok, naqueeele tempo era assim. Hoje em dia – eu sei que não sou tão velho, mas enfim – uns beijinhos não são quase nada. Eu me deparei com isso, quando escutava a conversa de uns guris de 10, 11, 12 anos no máximo. Eles estavam jogando bola do lado de casa, eu fui lá levar água, eu escutei o seguinte diálogo:

              - Porra, tu ficou sozinho com ela no quarto e não fez nada?
              - Não deu cara, eu fiquei com medo da minha mãe escutar.
              - Escutar nada, era pra ti trancar a porta, e meter nela! risadas
Ai, entrou um terceiro:
              - Cala a boca, tu não teria feito nada também, Come-boneca! O único lugar que tu meteu esse teu pinto foi na boneca da tua irmã!

Eu vou confessar que ria para caralho da conversa desses moleques, e o come-boneca era o mais comédia de todos, ele é marrento demais, e vive contando vantagens, e chamando todo mundo pra porrada.

Mas, não sei vocês, eu achei demasiadamente estranho o assunto “sexo” ser tão comum na boca de uns guris tão novos. Concordo que informação deve vir desde cedo, sobre precauções, doenças, riscos de gravidez, etc. Mas fazer do sexo um assunto “normal” não é fazê-lo um assunto "banal”!

Entendes a diferença? – Eu escrevo abertamente sobre o que quero escrever aqui, sexo é um assunto corriqueiro. ~~Porque eu sou pervertido e viciado.~~ Porque eu considero um assunto interessante. Mas não tenho nenhum artigo do tipo: “Como comer uma menininha de 12 anos.” Ou “Sexo para mais leves que 30 kilos” – até “Como pegar no peitinhos das fãs de restart/crepúsculo”

Porque eu não sou a favor de nada precoce, pular etapas da vida não é algo saudável. A infância é um período (ok, vem todo aquele papo clichê: brincar, de aprender, de estudar, blá blá blá.) E essa é minha opinião, eu conheço gurias muito novas que estão pulando direto da fase de boneca, para fase de mãe. E isso é preocupante. ~~Eu JURO que não sabia a idade verdadeira dela! Eu nunca mais falei com ela, desde que me falaram a idade dela.~~ rs

Obg ;d

Crônicas–Clap.

2010-12-16T04:06:00.001-03:00

Uma história gayzinha, que escrevi para @julia_nas . Não tenho o que postar, como o blog é meu, eu vou postar isso e pronto.

- E então, vamos?
- Essa sexta-feira?
- Isso Júlia, essa sexta.
- Está certo então.

Bilbo estava quase confiante, Júlia parecia corresponder ao afeto. Só o fato dela rir das piadas dele, que eram muito idiotas, já se notava algo recíproco no ar. Bilbo era um rapaz que conhecia um mínimo de mulheres, mas jurava conhecer muito. Júlia era uma mulher, com todas as letras, mas ainda tinha aquela leve timidez de menina. Os dois haviam saído de vários outros relacionamentos, todos com suas particularidades, mas todos iguais.

A semana correu normalmente, até confessam que o assunto de Sexta-feira nem era corriqueiro em suas cabeças. E quando sexta chegou, tudo ocorreu normalmente. Júlia se arrumou, Bilbo também. Os dois estavam a caminho da sorveteria, Bilbo chegou dez minutos antes, para tentar passar a impressão de cavalheiro. Chegou até a abrir a porta do estabelecimento para ela, quando chegara.

Conversaram muito, se identificaram. Ela o achou um pouco pré-potente, mas divertido. Ele achou-a divertida, mas um pouco reservada. E a noite terminou, um abraço e um beijo no rosto de até logo. Bilbo se afastou mordiscando os lábios, imaginando que deveria ter feito mais. Júlia se afastou apreensiva, pois imaginara que ele faria mais. Entretanto, os dois perceberam que a noite foi o que deveria ser, ótima, independente das expectativas.

A próxima sexta estava longe, mas já havia um cinema marcado entre os dois. Dessa vez, a ideia do encontro veio a mente um pouco mais frequente do que na semana passada, mas nada fora do comum. Chegado na sexta, Bilbo teve uma ideia um tanto quanto diferente. No escuro do cinema, Bilbo sussurrou:

- Júlia, eu quero que a decisão seja sua. Quando quiser que eu lhe beije, só precisa estalar os dedos.

Júlia escutou, mas pareceu estranhar a ideia. Não chegou a sorrir como de costume, continuou a assistir o filme. E Bilbo ficou perplexo, será que ele havia feito algo tão errado? A ideia que lhe parecia tão brilhante, virou uma idiotice infantil em sua opinião.

Passaram-se trinta minutos, uma hora, duas horas e o filme acabara. Os dois levantaram-se em silêncio, encabulados. Bilbo por imaginar que teria sido descartado, Júlia por se sentir uma megera. Saíram da sala e andaram pelo shopping, andaram sem nem saber o porque de andar, nem para onde. Bilbo falou:

- Vou lhe deixar em casa, tudo bem Júlia? Esboçando um sorriso.
- Tudo bem. Júlia não conseguira encarar-lhe os olhos.

Ao chegar na porta da casa de Júlia, o silêncio antes indiferente, se tornou constrangedor. E Júlia pareceu tomar folego:

- Bilbo, eu preciso te dizer uma coisa.
- Diga.
- Ao invés de estalar os dedos, eu poderia bater uma palma quando quisesse um beijo?
- Poderia claro, mas porque disso agora?
- Eu fiquei com vergonha de lhe dizer na hora, mas eu não sei estalar os dedos.

Júlia Sorriu, Bilbo sorriu.
Clapsmack.

~~(A onomatopeia é do som de palmas mais um beijo, se é que você é tão burro, e não entendeu.)~~

Tutorial Para Os Garotos Virgens

2010-12-08T05:35:00.001-03:00

Ps. Não medi as palavras, alguns podem considerar o post um pouco ofensivo. Aviso logo de início para evitar menininhas reclamonas.
Eu conversei com uns caras, que são uma comédia, No estílo – Anônimo.da.Tp, e sempre rolam aquelas piadas na conversa, sobre virgindade, peitos na webcam, hentai, e me deu vontade de escrever para garotos virgens não passarem vergonha, e não fazerem merda. Mas não pense que esse post não serve para os outros, porque sevirá, leia a seguir :

1# Calma!
Impossível pedir para ficar 100% calmo, eu sei. Não precisas ser um monge, mas tente relaxar. Manter a calma, e não se apressar. E vendo que ‘se apressar’ é um erro cometido por muitos homens, mesmo mais experientes.

2# Camisinha.
Cara, já pensou tu pegar alguma doença? ou ~~muito pior~~ engravidá-la? Então se há uma mínima possibilidade de perderes a virgindade, compre uma camisinha antes. (Eu recomendo as novas prudence, que têm sabor, aroma e são coloridinhas) Imagina chega a grande hora, e não acontece por falta de camisinha. Triste.

3# Não é como um filme Pornô!
Você, criança masturbadora, conhece o sexo de uma maneira um tanto quanto surreal, que são os filmes pornôs. Onde você dá um beijo e ela já está toda ‘molhadinha’, ela te faz um sexo oral de meia hora interruptos com direito a tudo, e você irá penetrá-la feito um cachorro, por uma hora, até que vai dar dois tapinhas na bunda dela, e ela vai ajoelhar e esperar pelo esporro na cara. Nooooooops, esqueça tudo isso. E preste atenção agora:

4# Preliminares – Mais calma ainda!
Tá, você tem o lugar, tem o momento, tem o fundo musical, está tudo perfeito. Agora, que você já está com o pau mega-duro imaginando coisas e coisas, e já pensa em partir para cima dela feito um leão atacando sua presa. Acalme-se big boy! Respire, Beije o máximo que puder, não só a boca, toda e qualquer parte possível. Eu disse beije, no início vagarosamente e delicadamente, nada de sair lambendo desesperadamente como se ela fosse um bacon. (Eu adoro bacon)
Dica – Ao mudar de posição ( ao tirar a roupa ou ajeitar-se na cama) faça tudo com um ritmo calmo, e beije cada parte. Vais da boca para o seio? Não pule, vá beijando o pescoço toda região dos seios, até chegar ~~na rodela do tomate~~ lá.
4.1# Masturbação – Mutuamente, acaricie, se necessário leve a mão dela até seu pênis, ensine-a, ela não vai se ofender se você conduzir a mão dela. Use os dedos, com cuidado (principalmente se tocar violão e tiver as unhas gigantescas, feito eu). Como eu estou supondo que ela é virgem, não penetre-a com o dedo. Ela pode não estar preparada, e pode doer, e como você já viu vídeo de mulheres, sabe como é.
4.2# Oral – Homem tem que gostar de fazer oral, e ponto final. Ela pode até não gostar de receber por alguma neura dela, mas se quer uma coisa bem feita, faça por merecer. Tá com receio, faça as preliminares em um banho. Sexo oral nela, é calma, beije tudo, coxas, umbigo, e interprete o que ela gosta no sexo oral em si próprio. (Quando ela apertar sua cabeça com as pernas, gemer, puxar seu cabelo – Estás fazendo certo garotão! E se ela te chutar, chorar de dor – Estás fazendo errado. Ps. Usar os dentes no oral, é uma técnica samurai, não arrisque! Podes acabar causando uma morte por hemorragia.

5# Penetração
Se ela for virgem amigão, poderá sangrar e provavelmente irá doer. Ai trocas a camisinha, tem que haver um momento de higiene, ai sim, penetração:

Não há nenhum segredo, mova o quadril . Entretanto, pode rolar algumas dúvidas.
Estás com medo de não “acertar o buraco" ? (Eu tinha esse medo, até porque não é algo como o “Cu”, onde não tem para onde correr). Na vagina o garotito pode ficar um pouco confuso. Mas atenção lá vai a #dica! Se ficares muito nervoso, guie a mão dela até seu pênis na hora da penetração. Depois disso, use sua mãos para fazer carinho nela, ou puxar o cabelo, enfim, não peça “ajuda” da mão dela, e fique coçando o saco com a mão livre. Claro que não.

O outro problema é gozar rápido demais, famosa ejaculação precoce. E Esse problema afeta geraações, homens, meninos, ~~e até o seu avô.~~ Vou tentar ser o mais claro possível, aqui vai no que posso ajudar: Sabes o músculo que você contrai e consegue mexer o pênis, quando ereto? É o mesmo músculo que forças para urinar mais longe ou parar no meio da urina, e também o mesmo que contrai o ânus. Ou seja, reparas que é o músculo que mexe com quase tudo da sua região pélvica. E é justamente ele que vai atuar na ejaculação. Quando estiveres prestes a gozar, tente forçar o máximo do músculo, relaxando-o. Exatamente como se fosse aumentar a força do jato de urina. O fato é que é impossível atingir o orgasmo com esse musculo relaxado. Não é nada fácil fazer isso, e o seu corpo ficará lhe forçando para contrair o músculo novamente, além de fazer isso, tente mudar o foco de sua mente, pense em matemática, geografia, no jornal, enfim. Fazendo isso, fica mais fácil. Treine antes, no banheiro de casa. Com isso você poderá ficar no ato até seu pênis ficar assado! – ~~(E isso realmente acontece. Depois quando fores tomar um banho, sentiras que ele está em carne viva. Dói demais!)~~

#Gozando! – Eu gostaria de dizer: Só goze depois que ela gozar.
Mas confessarei que será difícil isso ocorrer, primeiro porque a inexperiência atrapalha, tem o nervosismo, os pensamentos paralelos. E a facilidade inerente do homem de querer gozar, e a falta da pratica que muitas menininhas tem nesse assunto. Não sabem o que querem, não sabem o que estão fazendo, enfim. Considerando isso, ao mínimo avise que irás gozar. E preste atenção, depois que você (homem) goza, parece tudo perder a graça por alguns minutos. É exatamente como ver um vídeo pornô, você fica assistindo os últimos 30 minutos depois de ter gozado? Então, não adianta pensar que vai satisfaze-la depois, com um oral, podes se arrepender da tentativa. E pior, ela pode não gostar, e ficar traumatizada, ~~feito um amiga minha.~~

- Eu recomendo o www.guiaamoroso.com – Ele está morto, eu sei. Mas funciona ainda como uma biblioteca, há muitos artigos escritos por Homens e Mulheres, que entendem do assunto. E também os outros artigos do www.indiferente.org .

Ok, e para terminar tente não dormir em seguida, não fica bem. O clima pode ficar meio estranho depois da primeira vez. Por isso, sugira logo algo para vocês fazerem, conversar, comer algo, até deitar e ficar se olhando é plausível, se ela não parecer desconfortável com isso, pode ser até dormir, se ela quiser.

Qualquer outro problema mais sério, ou complicação. Procure a ajuda de um profissional. Obg.

Ele é pegador, ela galinha.

2010-11-29T02:03:00.001-03:00

Vocês devem estar cansados de ler eu reclamando do vestibular, da falta de tempo, etc. etc. Mas eu não posso fazer nada
Agora, estou em semi-férias, mas a prova da Facul ainda tá ai. Então o ritmo de postagens não aumentará, será uma postagem ocasional, até eu me estabilizar… Mas novamente, eu pretendo voltar a postar mais frequentemente, pelo menos todo Domingo. Mas não sei se conseguirei

E ao post:
Eu já comentei em algum outro artigo, que sou contra o machismo, e que vivemos em uma sociedade machista, e talz. E vou falar sobre uma coisinha que as próprias mulheres fazem para continuar com isso.

E interpretar as mulheres que ficam com alguns cara, de Galinha/puta/safada/ e os homens que ficam com algumas mulheres de Pegador/comedor/machão. Você já pensou claro: “Aquela Roberta é uma safada, toda semana está com um cara diferente.” E algumas vezes você sentiu até inveja dela. Porque muitas mulheres que são “pegadoras”, não são assim por serem vulgares. Mas sim, por serem sensuais, confiantes e sabem o que fazer para chamar a atenção masculina.

Agora o cara, você pensa assim: “O que o Bilbo tem? Todo final de semana ele está com uma garota nova, ele é rico? é interessante? ~~tem um pau gigantesco?~~

Os homens fazem isso o tempo todo (me refiro a essa interpretação diferenciada dos dois lados de uma mesma moeda) mas para Nós, isso é bom. E claro, que quem está ganhando não quer mudar o jogo, isso é lógico. Mas mesmo assim, estou aqui, mostrando minha opinião, e dizendo que eu acho isso errado. – Mesmo me sentindo meio hipócrita, pois já usei ‘reputação’ para conseguir o que quero. Mas enfim.

O que me faz ficar meio perplexo é que as próprias mulheres fazem isso, e muitas vezes elas que começam. (Sabes que a maioria das mulheres adora uma fofoca) E se tem uma raça que é desunida, em minha opinião, são as mulheres. Calma, podes estar achando que eu estou fazendo uma crítica (e estou) mas é apenas para exaltar que vocês mulheres, se quisessem, poderiam ter tudo em mãos. Homens são simples, são quase cachorros, podem ser adestrados, e quase sempre estão interessados apenas em comer.

Tá, já fiz uma migué para vocês, mulheres. Agora pensem só, você está em um local, achou um cara bonito, deu um olhar, ele veio (feito cachorro, viu?) achou interessante, ficou com ele. Se amanhã fores em outra festa, e acontecer a mesma coisa, com um cara diferente, você não deve se sentir uma puta, ou se privar de se divertir preocupada com a opinião alheia.

PS. Meninas novas, dependentes, que moram com os pais devem se preocupar com a opinião alheia sim! Opinião de quem é responsável por você. Pois querendo ou não, ainda deves explicação a alguém. (Mas se sua família for muito careta, não há mal em desobedecer algumas regras bestinhas.)

PS.2. Eu não me responsabilizo por nada!

Calma.

2010-11-08T21:41:00.001-03:00

Eu disse que iria postar, e não pretendo parar. O problema é que tive prova esse final de semana, e não tive tempo. Mas amanhã eu acabo um artigo sobre garotos virgens, e posto amanhã mesmo ;D
Obrigado, mais detalhes nos links ao lado
<<<
E no meu twitter – www.twitter.com/vitorarcoverde @VitorArcoverde

A tendência possessiva feminina.

2010-10-31T23:20:00.001-03:00

Vocês minhas leitorAs, sabem que eu sou defensor dos direitos femininos, algumas amigas me consideram até feminista. Mas calma, não me interprete errado, eu sou a favor da mulher ficar com quem quiser, sem se importar com a possível “fama” que poderá ter. (Além de gostar de mulheres com personalidade, que se impõem, enfim…) Até porque homens que pegam geral, são fodões, e mulheres que pegam geral, são putas. E esse tipo de pensamento que eu considero defasado. Entretanto, sou meio hipócrita quando falo sobre isso, pois cansei de tirar proveito desses tipos de pensamento, mas enfim, vamos ao assunto.

E o título é uma das coisas, que nos dias de hoje eu considero meio arcaico, a monogamia das relações. Essa prisão que muitas mulheres adoram entrar, e depois reclamam para sair. (homens também, é claro). Eu não sou tão moderno, a ponto de dividir minha namorada com os amigos, ou pensar que é tranquilo minha mulher dar para o vizinho. O meu ponto de vista é que: Precisamos abrir a cabeça.

Falando de uma maneira mais simples: Se você fica com um cara, ele é legal, vocês dois gostam de ficar juntos. Você gosta dele, ele gosta de você. Porque quando isso ocorre, os dois querem se fechar para o mundo externo? Não conhecer mais ninguém, não ficar com mais nenhuma pessoa. Como se ao conhecer pessoas novas, o sentimento antes presente pudera acabar-se. Eu tenho essa visão meio liberal do amor, meio hippie eu acho. E tenho a impressão que penso assim porque quando era moleque viviam colocando Raul Seixas para eu escutar, vide A maçã no final do post.

Mas é claro, que eu também sinto necessidade, de ter uma pessoa só para mim, não dividí-la, mas eu mesmo admito que é isso é meio infantil, talvez imaturo. Sentimentos se desgastam com o tempo, independente das relações exteriores. Ex: Sua mãe não começou a dar para o padeiro porque imaginou que ele tinha um pênis-gigante, foi porque já haviam problemas com o relacionamento dela e do seu pai. E vou terminar com mais um raciocínio, não é porque sua mãe terá outro filho, que você deixará de ser amado, entendes? O máximo que ocorrerá é que você perderá uma parcela do tempo dela. ~~E deixará de ser o preferido~~

E fim de papo, que essas histórias de relações sérias estão tomando tempo demais na minha cabeça T.T

A Maçã

Se esse amor
Ficar entre nós dois
Vai ser tão pobre amor
Vai se gastar...

Se eu te amo e tu me amas
Um amor a dois profana
O amor de todos os mortais
Porque quem gosta de maçã
Irá gostar de todas
Porque todas são iguais...

Se eu te amo e tu me amas
E outro vem quando tu chamas
Como poderei te condenar
Infinita tua beleza
Como podes ficar presa
Que nem santa num altar...

Quando eu te escolhi
Para morar junto de mim
Eu quis ser tua alma
Ter seu corpo, tudo enfim
Mas compreendi
Que além de dois existem mais...

Amor só dura em liberdade
O ciúme é só vaidade
Sofro, mas eu vou te libertar
O que é que eu quero
Se eu te privo
Do que eu mais venero
Que é a beleza de deitar...

Legalização da Maconha–E mitos sobre.

2010-10-22T16:37:00.001-03:00

Outro tema chatinho de falar sobre, mas quem se importa não é?

O que me aborrece nesse assunto, é que a maioria das pessoas que gritam: “Diga não a legalização” nunca experimentaram a erva. Não que seja necessário atirar na própria cabeça para provar que armas matam, o que não pode acontecer é você afirmar coisas que foram jogadas pela mídia sem nenhum embasamento científico. O preconceito é implantado na sua cabeça, e você, mero ouvinte passivo sem senso crítico, absorve as informações sem discernir nada.

Quer ver como você já disse algum desses:

#Maconha vicia muito mais do que cigarro ou bebidas.
-Não. 90% dos usuários param de fumar ao atingir uma certa idade. E em sua maioria, os viciados são jovens que já apresentavam problemas de depressão, vícios, entre outros. Ou seja, quase sempre o viciado em maconha, se tornaria viciado em qualquer outra coisa, jogos, games, remédios, ~~hentai.~~ Mas como experimentou e gosto da birra…

#Maconha é muito mais nociva do que cigarro comum.
Ela é mais nociva, quanto a probabilidade de causar câncer. Mas não seja imbecil, se fumando nicotina, levam anos de consumo diário para desenvolver câncer, imagine quantos anos para ter câncer no pulmão fumando maconha? Isso se dá, pelo fato de que ninguém fuma duas ‘carteiras de maconha’ ou 40 baseados por dia. Os usuários de cigarro consomem uma quantidade gigantescamente maior do que usuários de maconha.

#É muito complicado parar de fumar.
Não - A abstinência da maconha (quando se é usuário) tem os mesmo sintomas de um resfriado. Dor de cabeça, dificuldade para dormir, etc.

#Maconha é só um caminho para drogas mais pesadas.

Relativamente Não! – O que leva o usuário de maconha a experimentar novas drogas, não é o efeito ativo da maconha em si, mas sim o aspecto social de onde a erva é comprada. Se você já foi em uma boca de fumo, sabe que os caras oferecem mais algumas coisas, as vezes de graça para incentivar o vício.

#Maconha destrói os neurônios, prejudica a memória, causa doenças mentais.
Não – A única coisa que foi provada é uma perda da memória recente. Mas isso eu vou dar uma dica: Quando bolar o baseado, guarde uma parte do papel consigo. E quando pintar aquela idéia brilhante, anote logo! Porque depois do ‘barato’ não lembrarás mais dela.

#Usuário de maconha é violento.
Não – Os efeitos da maconha não incluem violência, nem alucinações (a menos que você fume uma fazenda toda), ela relaxa, deixa tudo engraçado, e te da um poder de interpretação maior, e uma maior liberdade imaginativa. ~~Usuários só ficam com raiva, se você pausar o reggae.~~

#Maconha causa impotência.
Não – E digo mais, é um ótimo remédio para Ejaculação Precoce. Experimente fumar e transar depois, a sua mente vai para outros lugares, você não consegue se concentrar, logo, ficará transando por horas, sem nem se dar conta.

#Proibindo se resolve.
Idéia de macaco isso, não é? Exemplo é a lei seca na USA, quando foi outorgada, Nasceu o tráfico e o famoso Al Capone. Proibimos e tá ai o reflexo na nossa sociedade.

#O usuário de maconha é uma pessoa doente.
Uma coisa não tem nenhuma relação com outra. Ele pode se viciar devido a outros problemas, como pode usar para uso medicinais devido a uma doença. Ou então, pode ser uma pessoa saudável afim de se divertir.

#Maconha faz mal a saúde.
Claro que faz! – Inalar fumaça de gelo seco faz mal, quanto mais fumar maconha. Mas quem fuma um baseado a cada quinze dias, não terá efeitos maléficos nenhum, ou terá efeitos mínimos, se usar por anos e anos, e anos.

A Moral da história é que: A maconha é proibida devido a um aspecto Econopolíticoideologico e não de saúde. Se fosse de saúde o Bacon era proibido, a maionese, entre outras coisas. E pare de pensar desse modo, pois não viverás mais, o Oxigênio que te proporciona vida, é o mesmo que oxida e por consequência envelhece suas células. Querer viver bem é um direito de cada um, claro. O que é triste é pessoas se privarem de coisas novas, por terem a cabeça fechada.

60% do lucro do tráfico é devido a maconha, a legalização não irá acabar com o tráfico, claro. Mas imagine o peso nos bolsos dos traficantes! E quanto a “facilidade” de conseguir a erva, não será esse pandemônio que dizem. Tem uma padaria na esquina da sua casa, que vende cigarros. Não é por isso que você vai comprar 30 carteiras e se matar fumando, não é?

O problema da legalização, na minha opinião, é que nossa sociedade é muito ignorante. Não podemos pensar que será tudo flores, como é na Holanda. O que deve ser feito antes, é a liberação em alguns lugares, ~~pode começar pela minha cidade, por favor.~~ E uma massiva conscientização da população, com os efeitos, riscos, consequências, etc. O poder de escolha deve ser do indivíduo (que tem informação) . Afinal de contas, é uma democracia, quem pode escolher o que eu vou usar ou não, sou eu!

E você, o que pensa?

Minha Opinião: Aborto

2010-10-17T18:20:00.001-03:00

Tema polêmico, poderá aborrecer alguns, mas foi uma dica da Ingred Araújo e ponto final.

E vou falar logo a minha opinião: Sou a favor da legalização do aborto.

E agora eu peço calma, antes de atirar as pedras, leiam a minha opinião:
A visão sobre o aborto ainda é muito mitificada, a religião tem grande parcela de culpa nisso, alguns defensores da lei defasada que possuímos afirmam: “Ninguém tem direito de acabar com uma vida, só Deus” ou mesmo: “Transou sem camisinha? Aguente as consequências.”

Eu acho as duas uma palhaçada, primeiro que arrisco dizer que o feto possuí uma subvida, não tem consciência de nada, não está nem sequer formado completamente. E vamos dizer que a mãe dessa ‘criança’ seja como a maioria da população brasileira: Pobre, negra, semianalfabeta. Ela não terá condições de criar o filho descentemente, não terá tempo, não poderá dar estrutura nenhuma a essa criança, acredite em mim, essa criança não virará um advogado ou um médico de respeito, provavelmente, será mais um problema para sociedade, sendo marginalizado, sendo entrando para milícias, tráficos, etc.

Você está lendo até agora indignadíssimo com a minha opinião, se você está pensando: “Que coisa horrível, esse Vitor prefere matar um cara, só porque ele poderá ser um ladrão no futuro”. Não meu querido ~~e burro~~ leitor. Eu digo que uma criança para ser saudável e possuir um futuro bom, precisa de uma estrutura familiar, e provavelmente ela será apenas ‘jogada’ nesse mundo. E não venha me dizer que leu de um Neurobiólogo que era mendigo, ou um astronauta que catava lixo. Essas acontecem é claro , MAS SÃO EXCEÇÕES. Porque você acha que elas estão na mídia? Pois são uma em milhões de histórias que acabam de forma diferente.

Agora imaginemos que essa mãe resolveu abortar, foi em uma clínica clandestina, agora além do feto morto, a mãe também morre, deixando outras cinco crianças órfãs. Mas não! Você é mais radical, e prega que se ela usasse camisinha, ou tomasse pílula nada disso teria acontecido. Claro, se ela morasse na Europa. A política de saúde brasileira, é ridícula. E se você discorda, você não conhece hospitais públicos, pelo menos, não os da minha cidade. A população que é excluída dos meios de informação educativos (não é big brother), não tem renda nem para comprar arroz, vai se preocupar com camisinha? Mesmo que seja de graça no posto (do outro lado da cidade) ela não irá ter uma camisinha toda vez que for transar.

Você mesmo, provavelmente, já transou sem camisinha, no fogo do momento, ou então porque ela incomoda para porra, ou simplesmente havia esquecido em casa. Agora se imagine sem instrução, sem dinheiro, e sem mais nada para fazer além de sexo.

O Aborto não é a solução, claro, o aborto deveria ser a última medida, em caso de emergência. Mas meus queridos, estamos no Brasil, e medidas “éticas” não são o que movem nosso país, e sim Medidas paliativas, o famoso “empurrar com a barriga”.

Eu estou sendo realista quando digo que sou a favor , eu penso na vida sofrida de uma criança não desejada, e na possível morte de mães em clínicas precárias. É até faz sentido que é uma “banalização da vida”, um desrespeito com os direitos humanos. Mas como pensar em uma mudança em todo sistema educacional, de saúde, do próprio governo é pensar alto demais, temos que tomar medidas que farão resultado agora, e o aborto é uma delas.

Como diz a frase na primeira imagem: “Aborto é uma decisão pessoal, não um debate.”

Pênis ou Cérebro, só um de cada vez.

2010-10-12T02:45:00.001-03:00

Fiiiirrrrrrrrrst- Voltei a escrever, tenho alguns assuntos legais, algumas idéias, e nenhum tempo livre. Entretanto, li o post de desculpa (logo abaixo) e achei uma putaria só. E resolvi voltar a escrever, pelo menos um texto novo todo final de semana. (Peloo menos isso) Então é isso, vou falar com os outros redatores, e pensar em alguns novos, porque é bom fazer um rodízio de pessoal. Enfim, comentem ~~nessa porra~~ que incentiva e talz. Pode falar mal, me xingar, criticar, mas eu prefiro que me cubra de elogios.
Abs, e o post começa logo abaixo :

Vide a frase que escutei a um tempo atrás, e que está nessa camiseta: “Deus deu ao homem um cérebro e um pênis, entretanto, só deu sangue suficiente para usar um de cada vez”.

Isso pode parecer que é brincadeira para as mulheres, mas é a mais pura verdade. Sério.
Principalmente, garotos na faze de onde os hormônios começam, até a fase que eles tendem a decair verdadeiramente. Ou seja, meninos e a maioria dos homens sofre com esse problema. Movidos pelo sistema nervoso parassimpático, e a adrenalina sendo liberada e diluída em todo corpo, o homem parece perder a capacidade mental, cognitiva e lógica. ~~Nós já não possuímos muito, e quando ficamos de pau-duro ainda perdemos o que possuíamos.~~ Complicado, não?!

Quantos de vocês que são homens, não fizeram algo por impulso sexual? Pegar aquela garota que não fazia o seu tipo ~~feia e gorda~~, levaram a mão da garota para o seu pau, no meio de algum local público, fizeram algo nojento e nem se deram conta. Porque? Porque quando o homem se prepara para o sexo, fica muito, muito complicado de continuar pensando normalmente.

É mais ou menos assim: Quando o sangue desce, o cérebro masculino passa a funcionar como a descrição de um site pornô: “Apertar seio, morder, chupar, bater na bunda, chupar, empurrar a cabeça dela para baixo, vagina, meter o dedo, penetrar penetrar penetrar penetrar, descansar, penetrar penetrar penetrar, dormir.” Acho que já provei meu ponto de vista, certo?

E as mulheres, parecem não se tocar dessa ‘falha’ da fisiologia masculina, mas você pode muito bem tirar proveito disso.

Primeiramente, se queres fazer um pedido, uma proposta, uma conclusão, enfim, pretendes falar algo que ele poderia não concordar bem, se estivesse normal. Agora experimente fazer isso, antes/durante o sexo! É como pedir dinheiro para porre.

E outra, isso torna o poder de sedução feminino uma arma, literalmente. Mulheres que sabem excitar um homem, não não possuem problemas para arranjar alguém em alguma balada. Mulheres peitudas, bonitas, enfim, qualidades que muitas mulheres em uma festa podem ter. Mas aquela que delicadamente, (apenas exemplo) passou a língua na borda do copo. Meche com a imaginação masculina.

Não sei se vou me arrepender de escrever essas coisas, mas enfim.
Experimente, apertar a parte interna da coxa masculina, aperte com vigor. E diga algo no ouvido dele. Experimente testar isso em algum amigo seu. Ele no mínimo ficará todo errado, ou então o sangue vai descer, e ele ficará todo aceso e desconfiado.

Homens ainda são muito ‘animais’ nesse quesito, e ~~talvez em todos os outros também.~~

Ps. Não sacaneie seu amigo, T.T

Technorati Marcas: sexo,pênis,cérebro masculino,mente masculina,e claro,a mongolice que todos nós homens somos.

Desculpe-me ;D

2010-10-10T21:06:00.000-03:00

Bem, é o seguinte:

Não tenho tempo de escrever, não tenho tempo de pensar, não tenho tempo para nada. ~~As vezes chego tão cansado, que não consigo nem bater uma punheta!~~

Estou fazendo um drama, claro. Mas está realmente complicado, eu comecei a usar o Writer 2011 para postar, e deu um monte de problema, ele era beta, e enfim deu uma dor de cabeça. E estou aqui apenas pedindo desculpa ;D

O blog NÃO vai morrer, até porque, é um blog pessoal, e logo após essa confusão eu voltarei a postar freqüentemente.

Então, é o seguinte: Me adicionem no orkut, no facebook, ou me sigam no twitter, que quando voltar a postar avisarei. E fazer o que, relaxem né?

Ps. Me sigam, que estou usando o twitter direto agora. Descobri que é possível achar coisas legais, sem seguir famosos acéfalos. @VitorArcoverde

Enfim, beijos e Abraços. E isso não é um "Adeus" é apenas um "até logo".

~~Hehuheuehuehe, que merda de final ein?~~

Terça with Music: Pearl Jam – Inside Job

2010-09-21T20:32:00.001-03:00

Tradução :

Trabalho Interno

Atrás deste sorriso tudo repousa

Todas minhas esperanças,raiva,orgulho e vergonha

Faça consigo mesmo um pacto, não fechar as portas do passado

apenas por hoje...eu estou livre

Eu não perderei minha fé.

É um trabalho interno hoje

eu conheço essa coisa bem..

eu costumava tentar e matar amor, isso foi o maior pecado

respirando insegurança para fora e dentro

Procurando Esperança, Estou aprendendo o caminho pra correr linearmente

perseguindo o melhor caminho para todas.. luz humana

Como eu escolho me sentir...é como eu sou.

Eu não irei perder minha fé.

é um trabalho interno hoje.

Aguentando, a luz da noite

Sobre meu joelhos para levantar e reparar minha alma quebrada ..

De novo.

Deixe-me correr na chuva

Para ser uma luz humana novamente.

Deixe-me correr na chuva

Para brilhar uma luz humana hoje

A vida vem de dentro de seu coração e desejo.

Controlando o ciúme!

2010-09-09T12:00:00.001-03:00

Priiiiimeiramenteee: Desculpem-nos!

Mas sabe como é, vou tentar explicar para as leitoras o motivo:
Tempo e criatividade.
Somente isso, sério. Hoje por exemplo eu saio de casa as 6:30, volto para almoçar (quando volto), vou para o Rêgo de novo, e noite encaminho-me para o cursinho. Chego em casa por volta de meia-noite, uma hora.
Carga horária que deixa impossível postar nada, quanto mais escrever!
E outra, deem ideias sobre assuntos, perguntem, critiquem, sei lá.

E agora estou saindo, quer dar dica, saber o que ando fazendo ou só ler as minhas frases geniais?
Segue: @vitorarcoverde , e também o J que é o nosso outro escritor: @EwertonJunior

Beijos, e fiquemos com um artigo sobre o controle de ciúmes!

Sentir um pouco de ciúme é normal, e considerado até saudável para o relacionamento. Mas, ao passar um pouco do limite, o sentimento pode se transformar em uma doença e acabar com o melhor dos namoros.

Uma pessoa é mais ou menos ciumenta devido a uma combinação de fatores, entre eles a predisposição genética, que reside na maior ou menor produção de neuro-hormônios chamados catecolaminas, e aspectos psíquicos como a criação que recebemos ou traumas do passado.

Segundo informações publicadas no site da revista GLOSS , o psiquiatra e psicanalista Eduardo Ferreira-Santos, professor de psicologia clínica da PUC-SP e autor do livro Ciúme, o “Medo da Perda” (editora Claridade), conta que a menor produção de catecolaminas faz com que algumas pessoas tenham personalidades mais frágeis e, por isso, sejam mais propensas aos tormentos do coração e da alma.

Enquanto a ciência não encontra um antídoto para o ciúme, o jeito é aprender a se controlar.

Para Ferreira-Santos, o problema pode ser resolvido se o ciumento se dispuser a buscar (e combater) suas causas, seja com terapia ou mesmo sozinho.

Baixa auto-estima e insegurança são características que desencadeiam o ciúme. Para começar a enfrentá-lo, é preciso assumir-se. Muita gente desconfia do amado, se tortura, mas não assume nem para si “Sim, sou ciumento”.

Veja cinco dicas para começar a combater o ciúme:

1. Avalie a sua relação. O cara é um fofo e não te dá motivos para ataques? Então por que raios você vive tendo um?

2. Reflita antes de surtar. Se seu parceiro sai com você toda sexta, mas em uma delas diz que tem um compromisso de trabalho, não fique imaginandocoisas. Você pode irritá-lo com acusações descabidas.

3. Algo a atormenta? Não faça uma cena. Chame o namorado para conversar. O diálogo pode esclarecer o mal-entendido ou as fantasias.

4. Ocupe seu tempo e sua mente. Em vez de ficar de bobeira, fuçando o Orkut dele, vá se cuidar. Afinal, ele poderia ter escolhido qualquer uma, mas você foi a eleita. Então trate de se manter bonita, bem informada e com histórias para contar.

5. Permita que ele sinta saudade de você. Isso não vai acontecer se vocês ficarem o tempo todo grudados. Ninguém gosta de viver em uma prisão!

Fonte: Dona Giraffa

Teoria: Homens fazem boquetes melhores que mulheres.

2010-08-26T23:59:00.001-03:00

Calma, esses posts que vou escrever uma vez ou outra chamam-se “Teoria’s”. E claro, são opiniões muitas vezes idiotas, mas e dai?”

Então, pense comigo: Se você tem um carro, provavelmente você deve saber usar um. Ao mínimo tem os conhecimentos necessários. E tendo um carro, é mais provável que você saiba das coisas que o envolve. Motor, descarga, câmbio, etc.

Agora, e quanto ao pênis?! Provavelmente quem tem um Pau entre as pernas, sabe como funciona. E mesmo que você (mulher) tenha visto muitos, pegado em vários, simplesmente não é a mesma coisa de possuir aquilo entre as pernas. E então essa é minha teoria:

“Homens fazem sexo oral em homens, melhor do que mulheres”. Não quero que me interpretem errado, não sou Gay, e nem tenho nada contra, só tenho nojo de macho, por isso nem conseguiria ser Gay. (Homem é peludo, forte, tem a voz grossa, e pomo-de-adão, etc.) Pode parecer uma grande viadagem, mas não tem lógica o que eu digo?

Homens que recebem e dão sexo oral (Ou seja, Homo ou Bis) devem ser os mestres do boquete, eles têm os dois lados do oral, devem compreender profundamente o ato. E digo mais! Como homens não podem oferecer o calor reconfortante de uma Vagina (não vão se ofender, mas NENHUM cu é uma vagina) eles devem desenvolver mais outras técnicas, como o oral. (Tipo os cegos, que desenvolvem a audição, entende?)

Não estou disposto a provar essa teoria, mas alguém ai tem uma opinião a dar?

P.S.: No máximo semana que vem, tem outro post “Teoria’s”

Putz, e agora o que será do meu FURUTO?

2010-08-21T13:05:00.001-03:00

Toda pessoa normal chega nessa fase da vida, de pensar e definir o que vai ser quando crescer. De vários amigos que eu tenho alguns me surpreendem com uma visão de que vai ser astronauta, piloto de aeronaves ou se tornar político para que um dia tente ser o presidente da republica brasileira e mudar o Brasil, Ainda bem que tenho alguns amigos que pensam longe, mais será que é isso o que querem? Um amigo meu já teve vontade de ser praticamente tudo, e até hoje não sabe o que quer ser.

É uma barra essa longa jornada da vida de tenta ser tornar um cara bem sucedido, se você pensa em ser um astronauta, piloto médico, atleta famoso ou qualquer coisa que hoje seja é difícil de conseguir, Não desista e seja o que quer ser! ~~é minha opinião~~ não é impossível, e a principal chave pra isso é ESTUDAR(ou te um condicionamento físico e bastante habilidoso caso queira ser atleta), eu já concluí meu ensino médio e já passei por essa fase que você que tem no máximo 18 anos está passando por isso, professores chatos, aulas chatas, aula no sábado, trabalho de muitas folhas pra entregar no dia seguinte, nooossaa só de falar nisso fico cansado, mais é sério pessoal essa é a fase de se esforçar e de saber se aproveitar do conhecimento, eu odiava escola e agora sinto uma grande vontade de voltar ao meu tempo de escola e me esforçar um pouco mais. Vários amigos meus estão concluindo o ensino médio e já estão vendo como é complicado a concorrência para uma universidade, e eu também sou um vestibulando com um sonho em mente, e garanto pra vocês que meu sonho é ambicioso e muito difícil, mais eu vou tentar com a certeza de conseguir o que eu quero!

É obvio que quando a gente tem um trabalho fica mais difícil pra estudar fazer um curso preparatório pro vestibular(Enem), mais é essa a opção ~~minha vida é assim.~~

Não fique nervoso não está nessa sozinho, todo mundo da sua idade está neurado e com a cabeça fervendo e com o medo de falhar. Se você já falhou, tente de novo! ~~Eu vou tentar também!~~

Existem várias formas de te um bom futuro também, ~~que eu não aconselho~~ pode fazer um concurso publico, se alistar ou abrir seu próprio negocio. É uma Boa ser independente no seu trabalho, pode seguir a regra que quiser contanto que ganhe com isso, pode abrir uma empresa e depois seu filho pode continuar os negócios da família e assim seu filho já nasce com um emprego :D… mais quando ele crescer e pensar que o que ele quer é outra coisa, não vá força-lo a fazer do seu jeito, por que como você ele também tem sua escolha na vida, você decidiu te seu próprio negócio e o seu filho que fazer o negócio que ele deseja.

Uma coisa que não mencionei foi, que se você que ser um hippie, que seja, contando que seja feliz e que seu filho não passe fome!

Que você tenha sucesso na sua vida! ~~P.s.:Se você for meu amigo e passa no vestibular, me convida pra tomar umas com você! :D~~

Obg, comentem!

Terça with Music: Pearl Jam – Do the Evolution

2010-08-16T23:33:00.001-03:00

Ajudando Mulheres: Como reconhecer um otário.

2010-08-08T03:51:00.001-03:00

Não estou dizendo que vocês precisem de ajuda, mas no mundo onde eu vivo, me deparo com milhões de mal amadas, que resmungam de homem ser complicado, ou ser safado, ou etc.

Homens são simples, coloque um halls na boca e pague um boquete, pronto, não seja qual for o problema, ele considerará resolvido. ~~(De dívidas, a câncer).~~ E sobre ser ‘safado’, eu defendo isso de uma visão biologia, e tal, Mas quanto ser ‘otário’…

Enfim, muitos homens podem ser otários com você, quer alguma ajudinha para identificar, antes de dar seu coração para o paspalho? vamos lá:

#Ele coloca o que ele tem, na frente do que ele é.

Sacaste a frase? É o cara que vai em um lugar, estaciona o importado dele BEM na frente da party, senta no capô e espera alguma mulher vir falar com ele. E pode parecer brincadeira galera, mas há mulheres que vão chegar nele, só pelo carro, incrível! Você reconhece, também quando ele fica falando o quanto ganha, quantos apartamentos tem, e ele faz questão de transformar isso, na melhor qualidade dele. Porque?! Porque bem, isso pode mesmo ser a melhor qualidade dele, o que faz dele um puta babaca.

#Ele gosta de contar vitória.

Não é surpresa que a maioria dos homens tem um ego frágil, (experimente rir do pênis dele para comprovar isso, pensando bem, não faça isso, é maldade). Então, e o artifício que alguns usam para massagear o próprio ego, e contar vantagem. Mas preste atenção, não é o cara que comenta algo entre amigos, isso imagino que todo homem faça. É o cara que vive repetindo, quantas ele já comeu, o quanto ele é foda na cama, o quanto é gigante o pau dele. E se prestar atenção tudo quantitativo, e não qualitativo. É o cara que vai pegar na sua bunda, e mandará recado até para o seu pai, dizendo que você deixa gozar na boca, e ainda engole.

#Lhe falta sinceridade.

E quando ele fala que o celular tá sem bateria, que o telefone da casa dele tá quebrado, que ele não pode sair com você hoje, porque ele está em Pequim. Calma, pode ser tudo verdade, claro. Mas preste atenção, confiança não é inerente a alguém, ele precisa merecer sua confiança. Então, desconfie. Mas claro, de uma forma saudável. Porque a viagem para Pequim, pode muito bem, ser a esposa dele.

#Ele coloca sua aparência na frente do que ele é.

A mesma coisa do primeiro tópico, só que o objeto em questão, é a aparência física dele. Ele é bonitão, ou tem um puta estilo. Ok, legal, qualidades para ele. Mas quando isso começa a sobrepor quem ele é, ele também vira um babaca. Tenho uma amiga que é Modelo (Aliás, uma das mulheres mais lindas que conheço) e ela vive me dizendo que muitos desses caras de TV, de Revista, são muito desagradáveis. Prepotente-potentes a ponto de tornar uma relação saudável e madura, impossível.

#Fanatismo.

Tá, isso não é um ponto tão fudido, porque muitos homens são fanáticos por futebol. (O que não entendo o porquê, é um esporte muito idiota, mas enfim) Mas fanatismo meeesmo, obsessão, é triste. Porque ele irá te colocar para trás, e/ou te largar, por alguma questão interna a sua ‘liga.’ Seja religiosos, contra-religiosos, políticos, esportes, etc. Fanatismo aliás, não é saudável para ninguém.

#Pitbull.

Há mulheres que gostam desse tipo de homem, é o mesmo tipo de mulher, que é assassinada em algum sítio, e vira comida de cachorro. Agora Porque?! Esse é o cara que briga por brigar na boate, ele gosta de porrada, com certeza já acertou a costela de alguma. Ele recompensa alguma deficiência, algum trauma de infância talvez, ou simplesmente segue opiniões alheias da massa ignorante, esse tipo com certeza é um babaca. Ele trabalha os músculos, pois adivinhem, é isso mesmo, ele não tem cérebro.

#Preconceituoso/Machista/Ciumento.

De todos os tipos de preconceito. Ele não pega ônibus porque não gosta de pobre, ou não vai em certo bar, porque da muito veado e sexta a noite, ele não deixa você sair, porque bem, sexta é dia dele sair para beber, e pegar umas putas, enquanto você tem de ficar em casa e lavar a roupa dele. Eu aproveitei e juntei com outro aspecto, o Ciúme. Normalmente caras assim, são ciumentos de forma doentia, consideram a mulher um objeto dele, onde os mesmo devem declarar posse. O raciocínio dele, é o mesmo que de um cachorro urinando para demarcar território. A convivência com uma pessoa ignorante, pelo menos no meu ver, é quase impossível. Acreditem, existem homens assim, e pior! Há mulheres que se deixam levar por eles.

P.S.: Eu demarquei casos extremos, provavelmente o cara, deverá ter umas identificações com uma ou duas coisas acima, claro, não somos perfeitos. O cara pode ter comprado um carro novo, e orgulhoso do seu trabalho, quer receber admiração. Ele pode não ser machista, ser apenas super-protetor, enfim. Não se desesperem, e não vão agir feito idiotas.

Baixa-auto-estima?!

2010-08-01T21:24:00.001-03:00

Eu sei que enfatizo bastante a confiança em si mesmo, talvez seja o ponto mais importante na minha opinião.

É como a frase: “Se você não gosta de você mesmo, porque outra pessoa deveria gostar?”

E eu vivo tocando no assunto, mas ainda não havia escrito um post focando exatamente isso. E o foco é: A falta de auto-estima em algumas pessoas. ( É, você que está lendo agora, realmente confia no seu taco? Realmente?)

E você pode pensar que isso é problema de gordo, de gente feia, de baixinhos, carecas, etc. Mas ai que erras, a falta de auto-estima é um problema que está no mendigo da esquina, e muitas vezes da líder de torcida e no Playboy com carrão. Porque? Porque auto-estima é interno, é o que pensa de você mesmo, e não adianta quantas plásticas você faça, ou quanto dinheiro você ganha, se não houver alteração interna, continuarás sendo aquela garotinha insegura, vestindo uma capa de gostosa, de rica, de confiante, mas ai é que o bicho pega, podes enganar a todos, mas não dá para enganar a si mesmo. (Que profundo, não?!)

Mas sim, prova do que eu digo, é que muitas pessoas que parecem ter tudo para serem confiantes e determinados, são os mocinhos. O playboy que bate nos outros, é o típico filho solitário que precisa de atenção, quando ele quebra seus dentes com um murro, ele quer dizer mais ou menos isso: “Eu não sei o que faço para as pessoas me notarem” E ai, ele vira um idiota, como a mente humana é frágil, não é?

Se não pensares em você mesmo, como alguém que realmente merece as coisas, tudo o que ganhas parecerá que não foi de seu esforço, e enfim. Ou viras um hipócrita, fingindo acreditar em algo, ou muda.

Então vamos á alguns tópicos simples, que poderão ajuda-ló nesse quesito, alguns poderão soar idiotas, mas calma, você tem que confiar em mim, como Mestre Miagui (Vide Karatê Kid) meus ensinamentos podem parecer estranhos, mas o final é certo!

#Na frente do espelho.
Comece olhando para você nos olhos, e enxergue só qualidades. Somente qualidades, transforme os defeitos em mais qualidades, aliás, defeitos?! Quem falou em defeitos?!
Realmente pensar que és capaz de seduzir alguém, de fazer algo, é o primeiro passo para faze-ló. Go for it!

#Considere tudo elogio.
Interprete de acordo com sua vontade.
Tá, ele falou que você é muito baixa. Você escutou assim: “Nossa, seu corpo é completamente proporcional” E vide o fato que as baixinhas tem maior facilidade para se casar. Ou ela disse que você é muito magro, dã, ela disse isso: “Você faz o tipo intelectual, afinal de contas, quem precisa de músculos quando se tem cérebro”.
E assim por diante, qualquer comentário, ou mesmo crítica, pode virar elogio

#Você é o prêmio!
Sabe quando aquela gostosa entra no recinto, e todos olham para ela? É, se você ignora-lá, é um passo para ela olhar para você. Sabe porque? Porque as pessoas são simples e fáceis de entender. Se todo mundo pensa que ela é a gostosa, ela se acha a gostosa, e os caras irão atrás dela. O modelo de mulher ideal é plantado pela sociedade. Então, se você tiver o pensamento: “Hey, eu sou o prêmio, eles (a) que corram atrás de mim”. Você realmente virará o prêmio.

PS. Não estou dizendo para ficar se fazendo de difícil, ou fazer doce (:@). Estou dizendo que: Se por exemplo, você chegar em determinada garota e ela te der um fora, não tem importância. Pois ELA é quem saiu perdendo!

#As pessoas te vêem, como você se vê.
Se você acha que nenhuma roupa fica legal em você, se seu cabelo nunca está bom, você tenta esconde-ló com boné, se você não se acha bonita, provavelmente, os outros não irão achar.
Mas, se você chega, pisando forte, confiando no seu taco, e se achando a Diva, as pessoas irão te ver assim. Você pode até não ser a mais linda do local, mas se você acredita nisso, é metade do caminho para as outras pessoas acreditarem. É como reflexo, como bocejar, entendeu? Elas pensam assim: “Deve ter um motivo para aquela mulher ali se achar, ela deve ser famosa, não é aquela cineasta?

Enfim, pegaram o meu ponto? Entenderam a moral da história?
É o seguinte: Melhorar a auto estima SÓ DEPENDE DE VOCÊ, não é de carros, cremes, silicone, etc. etc. Essas coisas servem para complementar sua auto-estima, e não para formá-la.
(Ênfase) Só depende de você, e é por isso que é tão simples, e paradoxalmente tão complicado.

Obg

Felipe Neto e Desce a Letra

2010-07-26T19:08:00.001-03:00

EU particularmente acho o “descealetra” mais sincero, e original. (Principalmente porque ele fala muitos palavrões, e parece não se importar (muito) com o que as pessoas pensam, o que é legal e talz.

-Tenho alguns amigos que odeiam esses tipos de vídeos, e não são idiotas, são os estilos intelectuais e talz. Eles falam algo sobre: “Ficar famoso por criticar os outros, é babaquice, ficar famoso de qualquer jeito é babaquice.”

Em partes eu concordo, porque é verdade, mas por outro lado, quem critica o criticante, é igualmente criticador.
Sacou?!

E digo mais, eu critico mesmo, eu não gosto, eu acho idiota quem gosta, e daí? Não só ‘ídolos da cultura de massa’, várias outras coisas. Eu não gosto e admito, pronto. Obrigado ;D

~~Não gostou, vem me pegar!~~

Até onde vai a Amizade entre ‘meninos e meninas’?

2010-07-23T18:24:00.001-03:00

Inspirado pela leitora Mandy, vamos falar sobre a amizade nessa fase da vida. (Adolescência)

Táá, já sabem minha opinião sobre a adolescência entre meninos e meninas, e a diferença entre elas. Mas o que dificulta (ainda mais) é que preocupações dos dois sexos se misturam. Porque?! Porque os dois sexos se relacionam, de todas as maneiras possíveis, profissionais, afetuosas e claro sexuais.

Então, vamos focar nesse ‘afetuoso’.

Quais meninas não tinha um amigão na época de colégio? (Provavelmente nessa época que estão agora, que grande parte das leitoras que me adicionam no Orkut, msn, são novinhas).

E quais garotos não tinham uma amigona, na época de colégio?

Agora, sabes qual é a curiosa ironia? As garotas não querem ficar com seus amigos, mas os carinhas querem as amigas. (Generalizando os casos) E isso é triste, porque de um lado está a menina que confia no rapaz, e ele está lá, querendo some pussy…

E talvez por isso, pelo fato de garotos serem hormônios e carne nessa fase, mesmo os amigos mais íntimos do sexo oposto, não são de mesmo nível de intimidade de amigos (as) do mesmo sexo. A natureza é assim cara, foi mal. Se contente em cheirar a calcinha da sua amiga, e descabelar um palhacinho.

Mas pessoal, eu estou generalizando aqui, e desconsiderando os amigos gays. E as amigas sapatas. Que pensam a si próprio como do outro sexo, e não vem ao caso falar nesse post sobre isso.

Tá, estás lendo até aqui inconformadíssima comigo. E baterás o pé para falar que seu amigo é diferente, e confias a vida nele. Tá, ok. Agora me diga, quantas vezes vocês tomaram banho juntos?
ok, E quantas vezes tomou banho com outras amigas?! Mais exemplos? Ele dá opinião na sua calcinha, aperta seu peito, te dá dedada, ou algo do tipo? Pois essas brincadeiras acontecem entre amigas, mas o carinha não se atreve a fazer o mesmo. Porque?! Porque querendo ou não, a amizade entre meninos e meninas nunca será independente dos conceitos morais da própria sociedade.

Tá, e qual a conclusão disso? Bem eu não sei, talvez a amizade por maior que seja, não é 100%. Provavelmente nunca será, meninos são meninos, meninas são meninas. Discordou? Comenta ai.

Obg

Fogo na Periquita

2010-07-18T16:12:00.001-03:00

Jaqueline após bater em Sueli (~~a cagueta)~~, como forma de manifestação grotesca ela acaba queimando sua perseguida (~~diz o locutor~~)

Ps: Consumir drogas causa insanidades ao ponto de tocar fogo no que já pega fogo.

Homossexualismo!? E daí?

2010-07-15T18:29:00.001-03:00

Ultimamente esse assunto vem ~~agarrando por trás~~ sendo muito utilizado nas conversas e discussões. E para mim, totalmente sem necessidade. Porque? Porque porras a opção sexual de alguém lhe incomoda?

Tá, vamos do início. Tenho alguns conhecidos (professores , inclusive) que dizem algo como: “Não sou homofóbico. Mas sou contra o homossexualismo. Ou contra o casamento gay”.

E em defesa ainda falam: “Não se pode mais nem expressar a opinião, que é tachado como preconceituoso.”

CLARO seu babaca, que opinião de merda é essa? (Estão vendo como eu me aborreço com besteira, e olha que nem veado eu sou).

Agora, calma, deixa eu explicar-me.
A minha visão de homossexualismo, é como fazer uma tatoo, colocar um piercing, ir ao certo conserto musical.

Não sacou? É algo assim:
Eu posso não gostar de piercing, não faria um em mim. Mas eu não posso ser CONTRA outra pessoa fazer piercing!

Eu posso não gostar de tatuagens, achar feio, deixa a pessoa agressiva e hostil. Não faria em mim, mas não posso ser CONTRA tatuagens. E por ai vai.

A tatuagem do outro, o piercing, o cabelo azul, ou se ele dá a bunda não lhe interessa. É na sua costa? Na sua orelha? Na sua bunda? Então foda-se, não gostou?! Tape os olhos amigão, vire para o lado. O que é foda, é alguém dizer que é contra algo, que nem se quer lhe interfere em alguma coisa.

Que porra de mundo é esse? E olha o argumento desses caras: “O nosso modelo de sociedade, não aceita o homossexualismo, e eles estão tentando impor isso”.
Cara, a nossa sociedade a tantos anos, não permitia direitos as mulheres, votos para menores de idade, etc... A sociedade está em constante mudança. Não gostou? foda-se, não é para gostar. Você vive nela e pronto, não agüentas dois caras se beijando? Compra uma casa no meio do mato e vai morar ~~em Belém~~ com o Tarzan.

E agora, o pior argumento: O religioso.

“A nossa sociedade cristã, baseada na bíblia, prega o casamento entre Homem e Mulher, como unidade divina. Se deus quisesse diferente, teria criado no paraíso Adão e Ricardo, em lugar de Adão e Eva.”

Tá, quem ouviu de começo pode até pensar: “É, tem lógica esse argumento”.

Não, não tem! Primeiro que lógica e religião não andam juntas. Nesse assunto, é ponto final. Fé e raciocínio são correntes distintas. Mas voltando.

Quer dizer que você se baseia na bíblia para ir contra o casamento gay, não é porque você não gosta, não é porque acha errado, é porque tá escrito em um livro? Ok, você ainda é pior que o cagão lá do primeiro argumento. Agora para não olhar para mulher do próximo, não roubar, não criar falso-testemunho, não se masturbar, usar camisinha, não matar ateus, não apedrejar adúlteras, não queimar cidades com outras religiões.

Isso você não segue, não é bonitão?

Então você só passa de uma marionete de doutrinas de centenas de anos atrás, ultrapassadas, obsoletas, e claro, idiotas. (Não vou adentrar em religiões, porque vocês sabem o que penso de TODAS elas.)

Essa é a minha opinião sobre o tema, provavelmente muitos de vocês não gostaram. Alguns poderão até se ofender e parar de ler o “indiferente”. E quanto a isso, “Indiferente’ estou eu.

Obg

E o rock de hoje, cadê?

2010-07-13T11:57:00.006-03:00

Responda rápido: você gosta do Rock nacional de hoje?

Uma boa pergunta, não é?! Outra mais interessante ainda é "as músicas ditas 'de rock' estão realmente respeitando a essência do verdadeiro e bom rock"?

Esse estilo musical nasceu no final da década de 40, nos subúrbios dos Estados Unidos, como uma mistura de vários gêneros musicais da cultura negra o oprimida, na época, incluindo country, R&B, country e o western (espécie de sertanejo do sul do país). Começou a fazer sucesso nos anos 50 com a guitarra elétrica nas mãos de Chuck Berry, Jerry Lee Lewis, Link Wray, Scotty Moore e Gene Vincent. Influenciou a brancos e negros nos estilos de vida, na moda, formas de linguagem, filosofia, arte, etc.

A época áurea do rock, que vai do início da década de 1960 até meados da de 70, conheceu grandes expoentes tais quais os "garotos de liverpool" (Beatles), the Rolling Stones, The Kinks, The Who, The Dors. Os jovens americanos buscavam no rock a bandeira de luta contra o seu próprio país que estava envolvido numa guerra do tipo "Davi e Golias" contra o Vietnã. Não só jovens americanos, como do mundo todo, viam o rock como um gênero musical que representava bem as suas lutas estudantis, sociais e políticas.

Os anos 60 foram marcado pela lutas sociais no mundo todo, contra a moral e os costumes ultrapassados, a luta pelos direitos civis (nos EUA), pelos direitos dos estudantes (protestos em Paris, Madri, Londres, Praga, Rio de Janeiro, São Paulo, Cidade do México, etc.) e o rock acompanhou tais lutas com letras mais pesadas, mais políticas, regado a muitas drogas alucinógenas. No final da década, com o Festival de Woodstock, bandas e artistas como Janis Joplin, Jimi Hendrix, Jefferson Airplane, Creedence Clearwater Revival, The Who, entre outras, foram os que mais impulsionaram o rock pra frente, com uma cara cada vez mais rebelde.

Entre 1970 e 1980, o mundo conheceu o heavy metal, o punk e o hard rock pelas músicas, principalmente, de Led Zeppelin, Kiss, AC/DC, Queen, Aerosmith, Black Sabbath, Scorpions, Iron Maiden, The Clash, Guns N' Roses, Ramones, (bandas/artistas nacionais sem muita expressão mundial como Secos e Molhados, Raul Seixas, Barão Vermelho, Ira, Kid Abelha e Os Paralamas do Sucesso influenciaram o nosso rock), etc.

Ótimo, o passado do rock é lindo e maravilhoso, mas e o rock de hoje? Artistas usam a capa de "bandas de rock" mas será que elas merecem mesmo esse título? Estou falando de Fresno, Restart, Cine, entre outras bandinhas teen. Que os artistas do passado eram ousados e inovadores, mas será que se orgulhariam se vissem esse rock (se é que pode se chamar mesmo de rock as músicas dessas bandas) "colorido" e ultra-emotivo? Calças coloridas e apertadas, franjas exageradas, músicas sem nenhum conteúdo político e alguma mensagem social são as marcas dessas bandas de merda!

Pelo amor de Deus, não sujem a imagem do rock, aproveito a oportunidade para lançar a campanha: "seja rockeiro por um dia, boicote um show da Fresno/Restart/Cine". Mas aí vocês me criticam: "Léo, você só falou mal do rock nacional, tem alguma banda de rock, propriamente dita, ainda em funcionamento?" Bem, até agora, não me recordo de nenhuma nova, só conheço mesmo as mais antigas, Skank, Detonautas, Paralamas, etc.

Desculpa se esqueci de mencionar muitas outras bandas de rock, mas vocês sabem, impossível colocar aqui o nome de todas importantes.

Feliz dia do Rock :)

Não Faz Sentido! - Crepúsculo

2010-07-06T22:05:00.000-03:00

TC-WM – Elis Regina – Alô Alô Marciano

2010-07-06T22:01:00.001-03:00

Sacaram a abreviação? /\

Por Léo Vianna

Desabafei...

2010-07-05T14:06:00.005-03:00

Só queria desabafar um pouco: A esse bando de veadinhos/putinhas que curtem Cine/Restart e que empobrecem culturalmente o país com seu "rock mamãe-quero-dar" deixo minhas mais sinceras palavras: VÃO SE FODER!

Aonde já se viu achar "legal" ou "estiloso" um bando de pivetes usando calças coloridas apertadas e atochadas no c*zinho, blusas pp que a mãe ainda aperta mais um pouco como quem diz "meus ossos são sexies, não são?", pelo amor de Deus, a toda essa ralé eu peço: se matem! Parem de entupir o Orkut com suas fotos com linguinha pra fora, óculos Ray Ban, cabelos emo jogados na testa, posando com pernas tortas pra fotos, porra, querem dar, deem adoidado, mas ninguém precisa saber que vocês curtem o lado rosa da força! VÃO TODOS TOMAR NO C*

P.S.: censurei a maioria dos palavrões porque o Blog é do Vitor e talvez ele não curta. Foi mal Vitor, mas é que chega uma hora em que atingimos o nosso limite e é foda segurar a boca pra tanta merda que se vê. ¬¬

Tutorial para conseguir uma Transa:

2010-07-04T00:20:00.001-03:00

Mesmo com o objetivo de humor, é tudo verdade ;x
Vamos começar com os homens, e depois as mulheres.

# Para Homens:

1. Consiga alguém que se interesse por você, ou que ao mínimo, possa se interessar.

2. Invista: Dinheiro, tempo, paciência!

3. Corra atrás dela, mas ao mesmo tempo, não pareça necessitar da mesma.

4. Seja culto, mas pegador. Seja inteligente, mas interessante. E não seja idiota.

5. Ou seja, não seja você mesmo.

6. Leve-a para sair, algum lugar que você NÃO costuma ir.

7. Pareça ser cobiçado, mas se a Janete rainha do boquete, pode causar má impressão.

8. Comece um ‘relacionamento’.

9. Não estrague tudo, o que é dificílimo, evite desde um : “Engordou amor?” até bocejar enquanto ela fala. (Mesmo que tenhas trabalhado a madrugada toda, e ela venha falar, as 7 da manhã, sobre como a Roberta comprou uma bolsa que não combina com o sapato.

10. Pague o jantar, o presente, o motel, e não broche ou goze logo.

E TCHARAM :D

#Para mulheres:

1. Dê um ‘olhar’ provocativo para qualquer MACHO com idade entre 11 e 77 anos!

E pronto !

Ê vida injusta :x

Ps. Pagar uma profissional foi tirado de questão.

obg.

Terça with Music: Michael Jackson - Earth Song

2010-06-29T22:46:00.001-03:00

A adolescência de meninas, e meninos.

2010-06-29T12:49:00.001-03:00

Como essa fase tão foda (interprete do jeito que quiser) se diferencia no campo de relacionamentos, entre meninos e meninas. Bem, é assim: Meninas são mocinhas, e meninos são bobões. Para homens, admitir que são ‘bobões’ é atacar a própria virilidade, ofender a imaculada masculinidade. Quanta besteira, passa um belo par de seios, e esquecemos todas essas palavras difícies. Basta uma olhada certa, e pronto, estamos encantados…

E mulheres/meninas não pensem que isso é complicado, nada, eu já dei dicas de chamar a atenção masculina, de provocar, etc. É MUITO simples, é até desvantagem comparar um menino adolescente na mesma idade que uma menina.

# Menino: A coisa mais complicada (para a maioria) é comer alguém. E calma, não se aborreça ainda, pois acreditando ou não, é o que eles querem! Ai vistes no que dá, mudanças no corpo, auto-estima frágil, dúvidas, e ereções CONSTANTES atrapalham, muito, qualquer iniciativa de flerte. Você menina não imagina o que é uma coisa ficando dura, e ficando mole, ficando dura e ficando mole dentro de suas peças íntimas. Para tentar exemplificar, é algo assim: Você espirra e explode catarro na sua mão. Ok, se ninguém viu, você limpa discretamente, e finge que não aconteceu nada. (No caso do pênis, coloca para esquerda/direita, joga a blusa por cima e ~~no meu caso~~ pensa em geografia.) Agora se ALGUÉM viu, e quiser curtir com a sua cara. Você tá fudido, fudido mesmo, porque com o catarro você provavelmente não pegará um apelido para o resto do ano…

# Meninas: Pode ser muito mais complicado no campo sentimental. ~~(principalmente, se você for feia)~~ Meninos nessa fase, (e em todas as outras) super-valorizam a beleza física. Dã, não falei nada que você não sabia. Somado aos mesmo problemas masculinos e ainda com menstruação e preconceito da sociedade, fica foda ser uma adolescente. Então , por exemplo, crescem os seios. Pronto, é neura certa! Se cresceu mesmo, para elas cresceu demais. “Meu peito é gigante, odeio, quero diminuir mããe!” Se não são gigantes, para elas, são minúsculos: “Mããe, paga uma turbinada nos meus peitos? Parecem dois ovos ~~fritos”~~. E o resto é a mesma coisa, ainda friso que auto-estima é a arma mais poderosa contra dúvidas e neuras.

Mas hey, não estou falando que é mais fácil para homens, pelo contrário, é mais difícil!
Duvidas? Tá, a menina não é esse porshe todo, mas amigão, tem gente ai andando a pé! E tu achas que eles não vão pegar carona, mesmo se for um fusca?! Ok, esqueça o exemplo com carros. ~~Até porque, mulher não entende muito de carro mesmo.~~

Para meninos, comer alguém é uma batalha! Para meninas, dar para alguém é a coisa mais simples. Experimente colocar no msn: “Eu quero transar com alguém, agora!”
Minha teoria é: Se você for menino, alguns amigos te sacanearam e meninas irão te ignorar, com algum pensamento do tipo: “Nossa, que idiota, ridículo”.

Mas se você for menina, 90% Dos seus contatos homens vão falar contigo. “Oi, tudo bom? Puts, sem ninguém para transar é? rsrsrsr” ou “Ihh cocota, demorô, tá afim?” Homens não são iguais, mas são MUITO parecidos.

É complicado, a dificuldade para conseguir alguém do sexo oposto (não só para transar, claro) mas para ter um relacionamento é diferente. Até porque, em nossa sociedade, quem tem que “chegar” na menina é o garoto. E se ela “chegar” nele, é atirada/safada. Quanta baboseira, é por causa de coisas assim, que a adolescência se torna ainda mais complexa. E essa diferença deve ser mais um fator que leva meninas a se envovolver com caras mais velhos…

Afinal, os meninos adolescentes são acéfalos controlados unicamente por hormônios. ~~(E provavelmente, eu me enquadro nesse perfil.)~~

E meninas, bem, ‘meninas são tão mulheres ‘
E com o perdão desse final esdrúxulo , abraços

Obg.

Conflitos na história e no futebol

2010-06-26T20:13:00.010-03:00

(Escrevi isso ontem e não postei por pura e mera palhaçada minha, mas graças às palavras do Vitor, resolvi ligar o foda-se e mandar assim mesmo, sem alteração alguma)

Que eu não sou fã de futebol, isso todos que me conhecem já sabem, mas diante da partida de amanhã entre Alemanha e Inglaterra, dois grandes do futebol, se tornou impossível me calar. Logo esses dois países que tem se cruzado na história tantas vezes, achei interessante delinear a maioria desses encontros. Antes que todos venham me jogando pedras, eu deixo explicado já de antemão, não escrevi antes porque estava sem assunto e sem ideia, mas uma ligação hoje à tarde me abriu a mente.

Há mais ou menos uns 300 anos atrás, uma guerra opôs a Inglaterra à atual Alemanha, outros países entraram na guerra que tinha como principal causa a rivalidades religiosas entre católicos (Alemanha) e protestantes (Inglaterra), mas também tinha como objetivo diminuir o poder da dinastia dos Habsburgo, família poderosa na Europa do século XVII. O resultado dessa guerra que durou, adivinhem? 30 anos! Foi favorável à Inglaterra e os germânicos se fuderam.

Nas últimas décadas do século XIX (1801-1900), com a Segunda Revolução Industrial atingindo as áreas mais desenvolvidas da Europa, novamente as potências entraram em embate, agora em uma guerra pra ver quem vencia a corrida armamentistas. Prevalecia na época a ideia de que quem dominasse os mares seria dono do mundo, por isso da grande produção de navios, mas os britânicos já tinham um histórico de navegação bem maior e mais uma vez a Alemanha tomou na toba.

Durante a I Guerra Mundial, outra vez a Alemanha que se achava a bam-bam-bam e a mais desenvolvida se opôs à França, à Rússia e à Terra da Rainha! Quatro anos de bombas chovendo sobre os "tomadores de cerveja" deu a vitória à turminha do "chá das 5".

Nem bem a Europa saiu de uma Guerra e 20 anos anos depois, Hitler que era menino-de-apartamento, jogava bolinha de gude no carpete, empinava pipa no ventilador, "bicha má" e que hoje tá sentado no colo do Capeta, varreu a Europa ao lado dos atrapalhados italianos e o Pacífico com os japoneses. A rainha aliada dos russos, franceses e americanos, depois de exaustivas batalhas, conseguiu conter o expansionismo germânico e os derrotaram em 1945.

Resta-nos saber se amanhã vai ser diferente e se a Alemanha vai dar a volta por cima, ou se os ingleses levaram a melhor, essa eu não perco, mesmo não gostando de futebol.

Ah, e antes de encerrar por aqui, soube por fontes confiáveis que no jogo da tarde entre México e Argentina, a escalação da seleção mexicana será a seguinte:

1- Nhonho

6- Maria do Bairro

4- Esmeralda

23- Paola Bracho

5- Poncho

8- Carinha de Anjo

11- Paulina Bracho

2- Chaves

9- Rubi

10- Chapolin

19- Super Sam

O técnico, Prof. Girafales, e o auxiliar técnico, Seu Madruga, garantem que o time fará calistenia 30 minutos antes da partida e que se o time não ganhar, vão entrar no coro, motivo esse da número 16, Chiquinha, estar no banco de reservas e é pouco provável que entre! :P (nunca assisti novelas/séries do SBT... rsrsr).

Post de Aniversário :D

2010-06-17T23:51:00.001-03:00

Nada demais, hoje é meu aniversário, e como não tenho o que postar mesmo, vou unir as coisas :D

E para deixar o post ainda mais inútil, olha o meu cabelo novo:

Terça with Music: Shiny Happy People – R.E.M.

2010-06-16T00:02:00.001-03:00

A Verdade, nua e crua!

2010-06-13T23:10:00.001-03:00

Eu preciso dizer algo mais? O que Você acha?

Dicas para o primeiro encontro.

2010-06-12T00:55:00.001-03:00

Deeesculpem, mais uma vez.
Uma semana sem postar é uma putaria mesmo!

Mas vamos retomar com a programação normal. ;)

§ Essas dicas estão baseadas em encontros como: Jantares, festas, bares, etc.
O motel, a sua cama, o carro, ~~dentro do mato.~~ NÃO são encontros, (se fizer tudo direitinho, serão para depois do encontro ;)

#Convite
Antes do encontro em si, há o convite, e se você fizer uma idiotice na hora de convidar, não há restaurante/show/bar que dê jeito. Provavelmente ficarás esperando ~~e terminarás sozinho no banheiro.~~
A melhor coisa é convidar para algo que ela aparente gostar, ou algo que ela poderá gostar.
Se ela é uma patricinha, não leve para uma trilha dentro da Amazônia, um passeio ecológico pode até funcionar , mas tenha um mínimo de noção das coisas.
Vamos a um exemplo:

-Oi Carol.
-Oi JD, tudo bom?
-Tudo, e com você?
- BLÁBLÁBLÁ (Indo ao contexto de sair para algum local)
-Então Carol, eu já fui lá. Não gostei muito, é muito abafado.
-É, isso é verdade.
-Entretanto eu conheço um local que não tem esse problema, e também toca esse estilo de música.
(Boa jogada, parece interessante, conhece lugares.)
-Legal, onde fica? (Essa é a deixa Dela, para o convite.)
-Fica na Boa Ventura, abre aos sábados. Se quiseres conhecer… Posso te acompanhar. (Essa hora é importante, você pode fazer como o JD, e deixar em aberto. Não parecer que ela PRECISA sair com você, ela vai se ela quiser, e o legal disso é que deixa um ar de “eu sou legal, e não preciso pedir para saírem comigo”)
-Acho que já ouvi falar, mas não é muito concorrido a entrada?
-É, mas eu consigo dois ingressos com um amigo da Organização da festa.
(Não, você não conhece. Você vai no shopping comprar dois ingressos custando o olho da ~~bunda~~ Cara.. Mas investir é preciso!)
-Ah, legal. Vamos marcar, qualquer dia desses podemos ir lá.
-Mas eu preciso falar com meu amigo um pouco antes, esse sábado é tranquilo.
-É, esse sábado parece legal. Que horas?

Pronto.
Maaas, se ela não pudesse sair esse sábado você não ia ficar implorando para ir no outro, ou no outro, etc.
O que poderias fazer e convida-la para fazer algo diferente, ou deixar ela decidir para onde vocês vão. Se ela estiver realmente ocupada, mas quiser sair com você ela explicará, e provavelmente indicará um outro dia. Porém, se ela não quiser não adianta encher o saco. Isso não é legal para ela, e você está perdendo tempo.
Agora sim vamos começar pelo óbvio, para haver um encontro precisa de:

#Companhia
Para dar certo precisas estar interessado em sua companhia, e fica MUITO mais fácil se ela também estiver interessada em você, nem que seja um pouquinho. Vou separa-las em duas categorias:

1. Superficial

Essa companhia e aquela que provavelmente é bonita, charmosa, ~~peituda, loira e burra.~~
É o tipo que você não quer conversar muito (isso pode parecer insensível, e realmente é).
O fato é que: Existem pessoas que apresentam várias qualidades, mas vamos dizer que~~são todas fúteis~~ elas se prendem ao ramo estético.

#Local

Jantares, bares, passeios, clubes, e outros do tipo estão FORA DE QUESTÃO! Prefira locais onde a atenção não seja voltada para o falatório irritante de sua companhia. Shows, festas, cinemas, teatros são bons locais. Afinal, você não quer conversar muito, e nesses locais o objetivo é ver/escutar algo, não ela! Mas nem por isso deixarás de investir nela, e ficar com ela nesses lugares e até melhor do que em restaurantes ou bares.

2. Interessante

Essa companhia é aquela que você pode conversar por horas e até o silêncio que as vezes ocorre, é legal (isso foi gay). Provavelmente essa companhia você quer mais que apenas “ficar”, você realmente se importa em “depois do encontro”.

#Local

Escolha qualquer local, dê preferências a coisas que ela gosta, ou poderá gostar. Arriscar algo novo, como uma trilha, ou bung-jump é perigoso. Tente interpretar o que ela diz, na hora do convite. Se ela fala algo como: “gosto de animal-planet”, não leve muito a sério convide-a para um sítio-criadouro de serpentes. Tenha certeza de interpretar certo, e isso é um pouco complicado. ~~Complicado? Interpretar o cérebro feminino é impossível!~~

#Vestimenta

Para homens: Intimamente ligado ao local, não podes ir de short para um jantar, nem de sapato social para uma trilha de moto. Tenha senso crítico quanto a sua roupa, pense o que suas roupas passam para quem te olha. Se coloque no lugar de outra pessoa, a sua coleira de espinhos mesmo sendo presente da sua vó, continua demonstrando agressividade. Então pense em que imagem você quer passar a sua companhia, e se vista adequadamente. Prefira roupas não muito chamativas ou diferentes, mesmo que você tenha um “estilo peculiar” evite parecer idiota, pelo menos no primeiro encontro!

Para mulheres: Beeem parecido com os homens, adequado ao local. Mas mulheres têm muito mais noção de como se vestir do que homens. E claro, pense na imagem que queres passar. A saia que mais parece cinto, e o top que parece biquíni pode fazer sucesso ~~na favela~~ mas “soa” muito vulgar. A primeira impressão é importantíssima, então não vá como uma puta, toda maquiada, sapato super-alto, mini-saia, etc. Você pode ser super-gostosa, mas só se mostre dessa forma se ele merecer.

Não, e sim. Respectivamente.

#Acessórios

Perfume é essencial, e depende do gosto de cada um. E é um grande fator na primeira impressão. Ou seja, nada de pingar uma colônia de 4 reais, e nada de se banhar no perfume francês!

Jóias, anéis, brincos, colares. As mulheres sabem o que usam, mas os homens… Se você não é um rapper, não use diamantes e ouro em todos os lugares. Um relógio, um brinco discreto no máximo! Nada de sair brilhando feito um idiota.

#Durante o encontro

Algumas pequenas coisas são importantes, dependendo do local podem ser mais ou menos importantes. Por isso preste atenção.
Educação por exemplo, se estiver em um restaurante é muito importante, mas não tanto em uma “balada”. Você tem noção das coisas certo?
Se certifique de que sua companhia está gostando, se não estiver, mude o que for possível. Aja normalmente, fique confiante, ou pelo menos tente parecer. Nervosismo atrapalha muito, e aquela mancha de suor não é legal. O encontro vai se desenrolar normalmente, se escolheu o local adequado, provavelmente¹ ocorrerá tudo normal.
(Provavelmente¹: Não existe fórmula pronta quando se trata de relacionamentos.)

#Terminando o encontro sem perder o Timing!

Fundamental! Se a noite deu o que tinha que dar, termine-a antes que comece a ficar chata. Não fique forçando nada que sua companhia não quer, nem repetindo algo como: “Calma, relaxa, “guenta ai”, “vamos ficar mais um pouco”. Deves imaginar como é ruim querer sair de um local e alguém ficar te segurando.

Na hora da despedida, nada de se apressar. Diga que a noite/dia/tarde foi legal, que vocês poderiam repetir isso qualquer dia. Fique atento aos sinais (assista “Hitch”) ela ficará um tempo esperando algo, irá ajeitar o cabelo, olhar para sua boca, ou diretamente nos olhos, ou outra coisa do tipo. (Algumas mulheres mais tímidas precisam de uma interpretação mais subliminar) Cada sinalzinho desse (ou todos juntos) são Luzes-verdes, então avance! Mas sem assustar, você não quer estragar todo o investimento em 10 segundos frustrados.

Há várias variantes, várias mesmo, mas ~~quase~~ todas podem ser revertidas.
Relaxe e aproveite.

Obg e Comentem ;)

Qualidades para pegar mulher!

2010-06-05T01:22:00.001-03:00

Resolvi listar algumas qualidades simples que podem fazer a diferença.
E aquela mesma ladainha de sempre: se ofendi alguém, realmente não me importo. ~~a menos claro, que você seja muito gostosa.~~ (Falando sério agora, eu posso parecer otário, até muito otário para alguns, mas eu JURO que não sou otário. Pode ir no meu perfil do orkut e ver que sou quase gay, de tanta delicadeza.) Enfim, comecemos:

#Beleza – Ah, o primeiro é clichê e até criticado por mim. Veja porque: Se você for bonito, ok, ajuda para porra. Mas, beleza é somente mais um fator. Se invés de seres bonito, for um músico, pronto, preencheu essa lacuna.
Duvidas? Porque tem tanto cara feio com mulher bonita? (Nem estou falando dos milionários) Enfim, beleza ajuda muito, mas como verás no final, ter uma qualidade somente, não adianta muito…

#Tocar violão – Simples, mas preste atenção: Se você quer pegar só mulher não tãão culta, é fácil. Sertanejo, pop, tem música da Cássia Eller que é demais, com praticamente dois acordes simplíssimos. Vide - Palavras ao vento. Agora, se queres algo mais complexo, realmente precisarás se esforçar mais, porque Uma música do Roupa Nova que derrete o coração instantaneamente, tem uns 40 acordes e são beeeem complicados.

#Engraçado – Comecemos com uma pequena distinção: Peidos, arrosto, colocar coisas no nariz, mexer com pessoas na rua, falar palavrão, gritar, enfim, qualquer coisa idiota que possa ser engraçado entre amigOs, poderá se tornar algo horrível entre mulheres. O engraçado aqui, não é o contador de piadas, se ela quisesse isso, ia procurar homem em show de stand up! (Entendeu, essas piadas ridículas, que deves evitar). O cara engraçado, é mais como “interessante”, você deve prender a atenção dela. Não sei se é possível “mudar” o chato, mas ser divertido é uma coisa inerente. (Pelo menos, no meu ver). Então, vamos deixar assim: Não precisa ser divertidíssimo, só não seja chato! :D

#Poemas – Ok, podem me dizer que escrever poema é complicado, é nada! Complicado é criar poesia. (A diferença, não interessa agora.) O que interessa, é que : Com um poema idiota e apelativo, podes encantar a menininha: Quer ver como é fácil? Pegue várias palavras terminadas em –ão/–ar/–ente. Pronto, existem milhares possibilidades:
Quer exemplo?

“Indigna-me,
E seja ardente.
Aborrece-me,
e mostre os dentes.
Mas não cala-me.
Sendo indiferente…”

~~Ficou ruim, claro, fiz sem inspiração.~~
Mas acredite, se recitar isso (no caso para uma menina fazendo doce), efeito negativo não terá. ~~Se ela não for muito burra para entender, claro.~~

#Carro – Claaaro que nem eu mesmo considero isso uma “qualidade”, mas infelizmente (digo isso porque considero mediocridade, mas enfim) é uma coisa que ajuda. Pode ser até um carro emprestado, roubado, mas AJUDA.

#Conhecer outras mulheres – Não seja um cafetão claro, mas tenha amizades femininas. Não querendo falar, ~~mas já falando~~ a mulher tem essa “curiosidade” de ver porque aquele cara chama atenção de tantas outras, o que ele tem de tão legal? Pareça ser alguém cobiçado. A conclusão desse tópico é: Tenha várias opções, mas deixe claro que escolheu ela! ~~(E deixe de forma subliminar que tem várias opções.)~~

#Confiança – O último tópico.
(Vocês devem estar pensando: “Lá vem o Vitor de novo com essa porra de história, já sabemos que você considera a auto-estima uma coisa fundamental, caralho!”)

Maaas por incrível que pareça, quanto mais eu conheço pessoas, mas vejo que auto-estima bem estruturada é raro. Sério. Até porque confiar em si mesmo é complicado. Se você tem um carro foda, (uma das “qualidades dita acima) você pode se achar “O Cara”.Se você é um ótimo violonista, se você é um escritor, se você é comediante, se você é o comedor. (Viu como juntei todas as qualidades somente nesse tópico?) NÃO ADIANTA, se você for somente isso.
A diferença é ser mais que isso. O Roberto Justus, dentro da Ferrari ou fora. É um cara confiante, que faria uma mulher tremer na base. Caetano Veloso, sem o violão, seria um cara interessante, charmoso, etc… Se você se fixar em uma qualidade, você será medíocre, e ponto final. E essa conclusão não é só para o campo amoroso, é para todo o resto. Auto-confiança é simplesmente fundamental, e ela é faz a diferença.

Provavelmente esqueci de várias qualidades, se esqueci: Comente e diga :D

Obrigado, vou dormir que estou caindo de sono.

O sucesso Twitter

2010-06-03T19:21:00.002-03:00

Tem como expressar-se bem com apenas 140 caracteres? A modinha Twitter realmente fez a cabeça do Brasil, e quem está em peso nessa rede de relacionamento? A ralé internauta (adolescentes preguiçosos, crianças desocupadas, tarados, velhas solteironas), principalmente. Com a informatização do mundo e o aumento do processo de Globalização ~~aquele assunto chato que vemos em geografia no ensino médio~~.

Confesso que utilizei o Twitter por cerca de um mês, tempo mais do que o suficiente para saber que tudo não passava de modinha e excluir a minha conta no microblog o mais rápido possível. Uma coisa não se pode negar: é um bom site de relacionamentos onde os fãs mais "tietes" podem encontrar os seus ídolos com a maior facilidade e ainda saber o que eles estão fazendo no momento, mas eis que surge a questão: pra quê cargas d'água eu preciso saber que fulano tá tomando banho? Ou no que vai aumentar a minha cultura em saber que beltrano está levando as crianças pra escola?

Sei que algumas pessoas que lerão este post e forem contrárias às minhas opiniões vão me chamar de chato, dizer que só falo merda, mas tenho certeza de que essas respostas são os fãs com os egos feridos que seguem a Cláudia Leitte, adoram as twittadas do Lucas da banda Fresno, acompanham o cotidiano do Luciano Huck através do que ele escreve, sim, tudo bem, mas e daí? O que se ganha com isso?

Li certa vez uma crítica do prêmio Nobel de Literatura, o português José Saramago, que dizia assim: "Os tais 140 caracteres reflectem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido." E concordo plenamente com ele, cada vez mais nos expressamos de uma maneira mais curta e abreviada possível, renegando à nossa capacidade intelectual de pensar e de expressão concisa que vai chegar um dia em que estaremos nos comunicando só por "códigos".

Disso tudo podemos concluir uma coisa e nos questionar sobre outra: realmente o mundo está girando, não estamos parados e nem isolados hermeticamente em nossas casa, hoje em dia, isso é algo impossível, embora ainda tenha alguns hermitões, poucos, raros; e a questão, aonde vamos parar com tanta modernidade, tanta tecnologia, tanto interferência desta em nossas vidas? Devemos deixá-la entrar em nossas vidas passivamente ou lutar e frear um pouco essa "marcha científica" e pensar um pouco mais em suas implicações éticas e morais em nossas vidas?

Deeesculpem :D

2010-06-02T18:03:00.001-03:00

Desculpa a demora em postar novos e polêmicos artigos, tive uma semana de cão e provavelmente a próxima será pior. Mas enfim, estou escrevendo e tem coisa legal vindo, então relax.

Não está fazendo nada? Divulga o indiferente, que ganha um abraçoo meu :D (Only Girls)
E como (infelizmente) é só isso que tenho a dizer, agora podem vomitar um arco~~verde~~-íris com essa foto.

Foto by Lu.

Garotas-grudentas: isso é bom ou ruim?

2010-05-27T00:28:00.007-03:00

Venho aqui dar um conselho à maioria dos homens, como eu, que se já não pegaram uma garota grudenta, um dia vão acabar pegando essa praga. Tipo, nada de veadisse e nem de misoginia (aversão às mulheres), mas só defendo o direito de cada um manter um espaço de tempo reservado para si. Quem tá ao lado de uma garota-carrapato sabe perfeitamente o drama que vive.

Seu celular, melhor amigo para bater papo com os amigos se torna o seu pior inimigo, principalmente quando ligam pra ele e você descobre ser a voz daquela garota que falou contigo à tarde inteira e chega à noite e ainda fala que sentiu saudades. Aquela garota que te dá os apelidos mais ridículos, diz que vai ligar “tal” hora e exatamente quando o relógio marca a hora, você torce pra que ela tenha esquecido, mas é nessas horas que a Lei de Murphy mais se faz real e o seu telefone toca e ai de você que não atenda a primeira vez, vem as bombas: “tava ocupado?”, “tava fazendo o quê?”, “tava na casa da vizinha?”, “sua amiga da escola te ligou pra quê?” “ela é só amiga mesmo?”, etc.

Sei que os que já pegaram uma garota que gosta de estar junto da pessoa que gosta ao extremo já devem ter tomado medidas que muitos considerariam como absurdas, tais como: bloquear no MSN pra poder falar com os outros amigos em paz, não atender as ligações e depois dizer que o celular tava no silencioso (adoro essa!), dizer que tem que ir no mercado/farmácia/outro lugar e pedir pra ligar mais tarde, entre outros.

Sei também que muitos aqui vão me tomar como radical em medidas e dicas por mim dadas e testadas, me chamarão de insensível e frio, mas antes de me crucificarem, é claro que não vou deixar de dar a dica que considero como mais vital (embora nunca tenha a usado): chamar a menina pra uma conversa. Explicar que precisa de um tempo para si próprio, dizer que ela ligando toda hora a está tornando inconveniente, vale até mesmo apelar e dizer que gosta muito dela (mesmo não gostando), mas pedir pra ela ligar só num período do dia.

Afinal de contas, será que é melhor aguentar ligações atrás de ligações, muitas vezes para falar de assuntos bestas, ou ser sincero com a menina a fim de não iludi-la quanto a você e suas pretensões? Bem, quanto a isso, eu deixo a cargo de cada um a resposta.

Uma coisa que eu tento entender é o porque de algumas mulheres serem assim: falta de amor? Baixa estima? Horta seca? Ou um pouco de cada um? Bem, isso eu acho que já é assunto para uma próxima postagem. Abraço

Os 7 pecados do sexo

2010-05-25T18:35:00.001-03:00

Para as mulheres!

Eu estava vendo umas revistas e me deparei com uma revista que tinha uns assuntos bem interessantes para deixar a mulher atualizada sobre o sexo, que foi escrita por (Rosana Faria de Freitas), e o Vitor me deu umas ajudas para colocar alguns ajustes e sugestões. ~~Afinal ele é expert nisso.~~

Ter um nécessaire de brinquedos adultos Atualmente, as sex shop estão cada vez mais sofisticadas e equipadas, oferecendo de vibrador disfarçado de pincel de blush a camisinha superlubrificada. POR QUE É TÃO TENTADOR: Com um arsenal de itens que só as mulheres fãs de sexo têm, é muito mais facil variar o roteiro sexual. E eles deixam a transa mais divertida e descontraída – o que é um passaporte para o orgasmo!
Ser expert em torturar à tailandesa A pratica original, que remonta ao tempo de Buda, não é nada despudorada. Por isso, o que interessa é a versão atual. "Com o tempo, a massagem tailandesa ganhou conotação sexual e passou a ser feita por uma massagista nua utilizando o corpo inteiro", explica Alexandre Saadeh, doutor em psiquiatria pela Universidade de São Paulo(USP), especialista em sexualidade humana. POR QUE É TÃO ENTADOR: Permite conhecer melhor o corpo do seu parceiro, usando o seu como instrumento – quer algo mais estimulante do que isso? ELA NÃO SE ARREPENDE: "A massagem thai dá um tesão absurdo. Piro quando ele deita de bruços e esfrego os seios em suas costas". (M.R., 35 anos, publicitária)
Dominar a arte de sugar o pênis Aprender a pompear (que significa sugar o pênis) é promessa de orgasmo avassaladores. Tanto gueixas japonesas e prostitutas tailandesas sempre usaram o método de contrair e relaxar os músculos vaginais para massagear o equipamentos de amantes e clientes – que ficavam viciados nelas! Treinavam com as contas de seus colares. Felizmente inventaram um acessório específico, o ben-wa: bolinhas ligadas por um cordão de náilon. PORQUE É TÃO TENTADOR: "A técnica aumenta as sensações genitais e os níveis de excitação, favorecendo um orgasmo intenso", defende Jussania Oliveira, psicóloga e membro da World Association Sexology(WAS), autora de livros sobre sexualidade humana. E os homens adoram uma passagem apertadinha… ROTEIRO DA GAROTA MÁ: Comece repetindo 30 vezes, três vezes ao dia, o exercício de contrair e relaxar a musculatura do períneo (basta fazer de conta que quer prender o xixi). Depois, repita durante a penetração, criando variações como estrangular(apertar o pescoço da glande com a vagina), sugar (ele introduz só a cabeça do pênis e você tenta sugar o resto do dito-cujo) e travar(tentando impedir a saída do pênis pela contração vaginal).
Atravessar a passagem proibida Sim, ainda é um tabu, é muito desejado pelos homens, que vivem de olho na nossa preferência nacional(aliás, só esse apelido já diz tudo). Sim, requer intimidade. E quem rompe a barreira B jura que não se arrepende. Quer tentar sexo anal? POR QUE É TÃO TENTADOR: Seu clímax pode ser glorioso por causa da grande quantidade de terminações nervosas da região anal… Fora o gostosinho de proibido. ROTEIRO DA GAROTA MÁ: Primeira regra: seu bonitão deve ir de-va-gar. E, antes de iniciar a penetração, investir em beijos e carícias pelo corpo até chegar ao ânus. Ele pode introduzir um dedo (ou dois) lá para dilatar a entrada e também tocar seu clitóris. Está pronta? Besunte lubrificante e relaaaxe. dois cuidados essenciais: esvaziar o intestino antes do sexo e usar camisinha. ELA NÃO SE ARREPENDE: "Evitei sexo anal até descobrir um gel lubrificante próprio. O gato foi colocando o produto(e o pênis) aos poucos. Quando vi, implorava por mais. Até já pedi a ele que viesse por trás e aproximasse um vibrador na frente". (A.C., 24 anos, analista de RH)
Desvendar o mistério tântrico O sexo tâtrico não dá limites ao prazer. Enquanto uma transa comum dura uns 15,20 minutos, essa modalidade que busca retardar ao máximo a ejaculação leva ao menos duas horas, segundo os praticantes. POR QUE É TÃO TENTADOR: Com preliminares longas e deliciosas, não faltará tempo para estimular uma a uma suas zonas erógenas. Já imaginou ficar arrepiada da pontinha dos pés ao fio de cabelo? E permanecer tempoa um passo de ebulição resultará em um hiperorgasmo. ELA NÃO SE ARREPENDE: "Sugeri ao meu noivo um programa de sete dias de tentações. No primeiro, só podíamos das amassos na cama, sem tirar a roupa; no segundo, sem blusa; no terceiro, apenas as peças íntimas; do quarto ao sexto, nus, sem penetração. O tesão acumulado nos fez cometer loucuras." (P.B.V., 26 anos. escritora)
Virar ph.d. em masturbação Certamente você já tocou o seu clitóris e sabe bem o potencial desse botão do prazer. É saudável, excitante e nada monótono – ainda mais se turbinar a experiência com lubrificante, vibrador, chuveirinho do banheiro. POR QUE É TÃO TENTADOR: Se você explora sua área genital sem preconceito e toda curiosidade do mundo, sensibiliza seu corpo para atingir o orgasmo mais facilmente. E pode chegar ao nirvana só e/ou acompanhada. Basta contar a ele o que a faz subir pelas paredes. ELA NÃO SE ARREPENDE: "Sempre explorei minha zona V, Depois de um tempo, passei a me masturbar na frente do meu namorado. De tanto assistir, ele aprendeu direitinho onde (e como) gosto de ser acariciada" (V.G., 25 anos, assistente de marketing)
Pôr em prática a bíblia das posições A revista ~~e eu~~ adoramos a obra do nobre Vatsyayana. No Kama Sutra não faltam posições pecaminosas e atuais! Quer jogo mais excitante que escolher com o amado formas surpreendentes de fazer amor? Há mais de 500 sugestões para testarem!

Terça: Arnaldo Antunes – A casa é sua.

2010-05-24T23:02:00.001-03:00

Trabalho Versus. Relacionamento

2010-05-23T00:43:00.001-03:00

Sempre foi complicado, creio que mais para o sexo masculino, distinguir uma “colega de trabalho/classe” de uma “possível foda”. Mas (infelizmente) essa distinção é necessária! Vamos ver mais a frente.

O problema de se ter uma relação no trabalho, ou na sua sala, se dá em dois fatores:

1# O Fora: Se você tentou algo com sua colega de classe, e não conseguiu, o clima tende a ficar mais tenso. Principalmente se a amizade de vocês não é antiga… Querendo ou não, o assunto volta tanto na sua cabeça, quanto na dela. E isso pode dificultar a relação que existia entre vocês.
O dano tende a ser menor em pessoas maduras, em colegas de Trabalho. Pois o profissionalismo é (ou pelo menos deveria) ser mais visado do que problemas pessoais. Entretanto, no colégio, isso pode deixar o ambiente chato, e pior, se mais pessoas souberem, pode vir a se tornar aquela piadinha repetitiva entre o grupo de amigos…

2# O pós-relacionamento: Ok, então és um garanhão(a) e conseguiu o que queria. Entretanto e depois? Porque a menos que se case (e nem isso é mais motivo para estabilidade) uma hora acaba. E pior do que simplesmente acabar, é acabar na MERDA. Pense comigo, namorava com sua colega de classe, colocou um par de chifres nela (o porque não interessa) e acabaram tudo. Experimente depender dela para realizar um trabalho valendo 5 pontos, na sua pior matéria. O pós-relacionamento tende a ser pior, quando o convívio com a pessoa é obrigatório. Ela trabalha no seu escritório, e continuará trabalhando, mesmo se ela traiu você.

Esse problema de misturar sexo com outros tipos de relações provavelmente continuará por muito tempo. A~~té porque, quem mandou sua secretária ser tão gostosa!~~

Sabemos que as vezes acontece sem podermos evitar, até porque não é possível escolher onde encontraremos o “amor”. ~~Nem aquele par de seios perfeitos.~~

Eu, por exemplo, se ficava com 2,3 meninas no colégio é muito. (Digo “ficava”, porque esses tempos estou tão ~~chato~~ exigente, que to dando pé na bunda de quase todas) E mesmo devido a outros fatores (o uniforme militar me brocha, e pirralhas são 99% da massa feminina, o horário matutino não me favorecer, estou tentando focar o vestibular) tento evitar. Mas como disse, as vezes não dá, e muuuitas vezes não vale a pena :/

Ps. Meninas que se sentiram citadas no texto, sinto muito. ~~Ou não~~

Quinta – Tirinhas e Multimídia

2010-05-20T23:13:00.001-03:00

Quem ainda não viu essa série do Anões em Chamas, recomendo assistir desde o início!

Que coisa lindaaa *.* uehuehueheu

Terça – Comes with Music: Don’t Stop The Music - Jamie Cullum

2010-05-18T22:33:00.001-03:00

Update – Justin Bieber WTF?

2010-05-17T23:08:00.001-03:00

Um pouco mais sobre o que você tem que saber sobre o Justin Bieber por Ele: Felipe Neto

Homem-femêa é o que a gente vê muito hoje em dia, e essa porra esta pegando mesmo! ¬¬

Como excitar seu parceiro, indiretamente.

2010-05-15T21:08:00.001-03:00

Estava conversando com alguns amigos e amigas, e nos deparamos com um tema interessante:
“O que fazer para deixar um homem excitado, mas sem pegar no pênis, ou ele chupar seus peitos, ou seja, indiretamente.”

E resolvi escrever com alguns amigos (Bruno, Henri, Bryan, EwertonJúnior, Gabriel, Greello.), ~~Não reclamem eram os únicos online no skype…~~

Algumas maneiras de provocar o cara, então vamos a algumas especificidades que podem ser Super-Dicas! ou mega-fails! Preste atenção no PS.

Ps. Isso não se aplica a todos os homens, pelo simples motivo de homens terem gostos diferentes… Não me responsabilizo por efeitos colaterais.

# Morder – Uma técnica milenar, mistura dor e prazer. Mas NÃO, arranque o pedaço.

#Olhar – Aquele olhar 43. Onde você foca o alvo (esse precisa de um acompanhamento natural).

#Lamber os lábios – Passar a lingua nos lábios, devagar e provocante é demais! (Ótimo para misturar com o olhar).

#Perfume – Eu particularmente e o Júnior, temos uma tara por perfume. Mas não é aquele que você compra, é o cheiro de pele mesmo! Não de suor, mas o cheiro característico da pessoa. Como não podes mudar, o máximo que podes fazer é deixar ele cheirar seu pescoço, para ficar alterado pelo seu perfume.

#Dançar – Rebolar até o chão, se acariciar em quanto dança. Só preste atenção para não fazer um show para 20 caras, e parecer uma puta!

#Pescoço – Beijar o pescoço é uma técnica até comum. Mas por incrível que pareça, não são todas as meninas que tomam a iniciativa de ir para o pescoço do rapaz. Conheço gente que fica arrepiado só de encostar no pescoço…

#Arranhar – Essa também é um pouco “peculiar”. Arranhe com carinho, mas não “fazendo carinho”. Ou seja, só não faça sangrar. Mas uma mulher que te arranha é legal sim!

#Cabelos - Uma coisa que sempre me fascinou. Cafuné. Mecha no cabelo, puxe, controle-o. Deixe-o Descabelado!

#Orelhas – Um ponto pouco explorado, mas com um potencial extremo, afina, se eu não me engano existe massagem só para orelha, para eliminar dores no corpo todo, enfim. Morda, passe a língua, beije. Não meta a língua, não faça nada muito “babado” , pode ficar estranho, parecer que estás fazendo “sexo oral” na orelha dele.

#Falar no ouvido – Somado as carícias, é uma ótima pedida. Principalmente coisas “safadas”, bem perto do ouvido…

#Gemer – Ok, você não está gozando para gemer. Mas demonstre que estás gostando, Ex: Quando ele apertar sua cintura com força, fale algo como “aiiihh” no ouvido dele. É tiro e queda!

#Chupar o dedo – Essa é quase diretamente, chupar o seu dedo de longe é foda. Melhor ainda, e você chupar o dedo dele! Isso, com as mesmas dicas da orelha, não cuspa, babe, esfregue no seu rosto. NÃO é sexo! É só insinuação.

Por enquanto é só, se eu esqueci de algo me avisem.

Obg.

Panis et Circensis

2010-05-14T15:09:00.005-03:00

Diante das novas notícias que correm ~~na terra de ninguém~~ no país sobre a escalação do técnico da seleção brasileira (Zangado? Dengoso? Mestre?), o Dunga, uma idéia brilhante me veio à cabeça sozinho ~~mentira, o Gabriel me ajudou~~, por quê cargas d’água o país para pra dar mais importância à convocação da seleção brasileira enquanto outras coisas realmente importantes — como a votação do Projeto Ficha Limpa ~~alguém sabe que projeto é esse?~~ — são simplesmente esquecidas ou não conhecidas?

É óbvio que eu não venho aqui para expor a minha aversão ao patriotismo, mas sim denunciar esse ufanismo, essa empolgação de amor à bandeira que só aparece de quatro em quatro anos. É extremamente ridícula essa grande preocupação com as vitórias brasileiras nas partidas de futebol, enquanto o povo que sofre as derrotas com a corrupção no país. Sou totalmente contra a Copa de 2014 e o Rio 2016, pelo menos com a atual estado em que se encontra a política brasileira; de que adianta fazer dois eventos mundiais onde serão gastos enormes somas em dinheiro sendo que o dinheiro que será arrecadado com os gringos se encantando com as paisagens tortas do país e nas curvas das morenas grande parte dos lucros serão “encuecados” ou “enmeiados”?

Troco todas as copas do mundo e olimpíadas que serão realizadas aqui por uma profunda reforma política e uma verdadeira democracia. Quero que o país vença, mas primeiro no jogo político, e depois nos esportes. Não existe nada mais glorioso quanto os louros de uma vitória no Senado, quanto a aprovação de um projeto de lei que vise uma reforma na saúde ou no sistema educacional. Por favor, vamos colocar a cabeça no lugar e pensar racionalmente, essa porra se chama política do pão e circo, utilizada pelos imperadores romanos para tirar a atenção do povo para o governo corrupto promovendo espetáculos em anfiteatros ~~não sabe o quê é isso? Joga no Google~~ e a distribuição de pão aos pobres. O tempo passa, mas algumas técnicas de dissimulação não mudam.

Então, vamos deixar de babaquice, idiotice, burrice e ignorância, pois no final das contas, quem vai pagar a conta da copa e da olimpíada e de quebra vai ~~tomar no cu~~ encher o bolso de muito deputado e senador somos nós! Tem uma comunidade do ORKUT que eu acho muito interessante: “desta vez votem nas putas, porque os filhos delas não resolvem nada.” E eu preciso concordar.

Quinta das Tiras.

2010-05-13T21:47:00.001-03:00

PS! Precisa-se de VOCAIS (Masculino e feminino), em Belém. Qualquer interesse entre em contato com: henri_dash@hotmail.com
Idade mínima 17.

-Amor, eu cheguei do trabalho cedo- O que estás fazendo?
-Esperando pelo meu meu Lagartinho (L).

-E o prêmio para mais tentáculos vai para… Ocptopus
-É tudo arranjado Joel.

Justin Bieber – WTF?

2010-05-11T22:17:00.001-03:00

Eu recentemente vi um programa na Mtv chamado: The diaries of Justin Bieber (Ou algo assim…)
Então, mostrava a vida de um moleque bonito, isso é fato, mas um bonito tão delicado que ele realmente parece uma menina (duvidas? Então logo abaixo veja o vídeo…).

Se o cara fosse um grande vocal, ou uma exemplar músico, mas não. Para mim os hormônios nem chegaram nele ainda, a voz é de moleque. E como o PC Siqueira fala abaixo, (Para quem não sabe PC é um “Nerd” divertidinho, que ~~ainda~~ está fazendo muito sucesso no Youtube. E mesmo ele sendo contra a maconha, sem ter experimentado, (o que faz dele um idiota) (Essa é minha opinião e foda-se!) Enfim, ele resume bem minha idéia sobre esses ídolos adolescentes afeminados!

Fique com PC Siqueira e logo depois Uma paródia do caralho! Feita pela galera do FrangoFrito. (Eu Pegava o Bieber da paródia, falo mesmo!)

E a paródia!
Baby – Eu sou Biba!

Pequeno Update:

2010-05-09T23:08:00.001-03:00

No post “A moda bissexual” eu adicionei um vídeo do Felipe Neto, falando exatamente sobre essas bandas coloridas e essa moda bissexual… E só clicar em qualquer parte do texto vermelho para ir para a página.

Ou pode apenas baixar essa página aqui, que vai encontrar o artigo na integra.

Ps. Eu realmente me achei parecido com esse cara :x

Obg.

Felipe NETO! – Não faz sentido!

2010-05-08T14:01:00.001-03:00

Se você anda não viu nenhum vídeo do Felipe, veja. Porque, se você gosta do que eu escrevo, vai gostar do que ele fala…

Acho que um ponto falho, é somente, criticar os “Colírios” em si. Na minha cabeça, eles podem ser inteligentes, maduros, e outras qualidades metafísicas, e não só físicas como muitos pensam. E essa aparência de moleques riquinhos, mimados e superficiais ser apenas atuação para conquistar fãs.

~~Nãão, nós sabemos que eles são idiotas, são riquinhos, mimados e superficiais…~~

Eu não os julgo, por não conhecê-los.
O fato é que , idiotas, são as fãs! Porque como ele diz em outro vídeo, se não tiver audiência, não continuará. Há tanto coisa boa, tanta coisa criativa para leres, algo que realmente incremente algo nessa sua cabeça de minhoca!

Ps. Desses, eu não tenho inveja, sério! Não querendo dar lição de moral, mas ter fãs superficiais assim?! É o tipo de coisa, que você se envergonha quando fica velho, porque beleza … Acaba!

Obg.

O Ponto principal

2010-05-06T22:51:00.001-03:00

Fugindo um pouco dos temas que ultimamente vem atraindo muitos leitores, vamos para um tema de uma triste realidade que afeta o futuro do planeta.

É bom as vezes te conhecimento sobre moda, sexo, vicio, musica e internet, mais você já parou para pensar no seu futuro, e no futuro dos seus filhos, imagine os seus netos, será se vão respirar o mesmo ar que você respira hoje? ~~E olha que já não é essas coisas.~~ Como a Severn fala "tenho medo de respirar esse ar, porque não sei que substâncias químicas estão nele". Vamos olhar mas pra esse ponto, se não vamos ter que postar sobre desmatamentos e animais em extinção =X

O que eu sempre pensei em dizer, Suzuki diz neste vídeo!

Obg. e comentem.

Terça-CWM: Little Sister – Queens Of The Stone Age

2010-05-04T17:32:00.001-03:00

por Ana Paula Reis, minha aurora monocromática.

As verdades sobre a modinha playsson-cocota.

2010-05-03T12:00:00.010-03:00

“Playsson é mais uma modinha infanto-adolescente em que os integrantes se auto-intitulam "a última cereja do bolo de chocolate". O objetivo de suas vidas é comprar um cordão de prata de no mínimo dois dedos de largura, usar roupas da Osklen e tentar disfarçar sua clara tendência homossexual.”

E é com essas palavras que São Google define um dos elementos da atual modinha que agita a comunidade teen do país: os playssons. Ao que tudo indica essa modinha começou na região dita mais desenvolvida ~~só se for econômica, porque culturamente...~~, mais precisamente em São Paulo quando, em 2006, um grupo de dois veadinhos que se comiam todo dia resolveu gravar músicas sobre mulheres, namoros, noitadas e bebidas em seus computadores, e vocês sabem como adolescentes mongolóides na frente de um computador é um perigo, eles publicaram vídeos no Youtube e os favelados paulistas e cariocas começaram a pagar pau, chamando as músicas de “obras de arte”. Esse grupo se chama Bonde da Stronda que começou a fazer sucesso pelos adolescentes desmiolados de tal forma que tais jovens começaram a imitar os ~~veadinhos~~ garotos de acordo como eles se vestiam.

Roupas de marca, cordões de prata, toucas, cabelos lisos penteados para o lado, sobre a testa, e casacos fazem parte do que eles chamam de “estilo de vida”, palavras de um playssons realmente riquinho, agora ao populacho só resta a cópia: usando cordões de latão que logo enferrujam, roupas, geralmente, de camelódromos ou feiras e cabelos alisados na marra.

Para conhecer esse tipo de pseudo-gente, basta você procurar comunidades no Orkut, pois de gente idiota e sem cérebro o Orkut é cheio. Os ditos playssons se acham o centro do mundo, sempre tentando fazer poses sexies com a língua pra fora na hora de tirar fotos e sempre fazem macaquices como criar “bondes” ou colocar “MC” no Orkut ou no MSN antes do próprio apelido/nome.

Se isso já não fosse o fim-da-picada, ainda tem as garotas que pagam pau pra gente assim, em detrimento de homens mais sérios e com um nível de inteligência maior, bem, esse tipo de garotas são as chamadas cocotas, mas não me pergunte o significado ou a origem do termo, pois eu desconheço e nem quero conhecer.

Eis alguns termos usados pelos ~~macacos~~ playssons:

• Pussy = Buceta

• Liso = o que não é playsson.

• Liso nerd = forma ofensiva de quem não é playsson

• Barro = Mulher feia.

• Lesk/Lek = Moleque

• Bonde = grupinho de amigos cujo nome vem de algum bairro. Ter um bonde significa ter mais amigos ~~idiotas~~, que gostam da mesma ~~babaquice~~ coisa.

• Comer = Dar selinho

Para comprovar mais ainda o nível de macaquice dessa gente, vou aqui colocar um trecho de uma música do Bonde da Stronda ~~puta nome ridículo:~~

“Tudo tudo tudo vai ser nosso
loco loco loco doido pra caralho
Alucinadamente playsson raiz
strondar é arte faz parte
da terra que é marte esse é meu stardard
Com esse som mirabolante o tiozão vai ter um infarte
a cocotada reunida levantando o meu encarte
sociedade anônima dos lisos e dos nerds
mas sempre convidando aqueles que elas se perdem"

Não me perguntem o significado disto que chamam de música, pois pra mim música é constituída de mensagem, ritmo, harmonia, melodia e dinâmica e se esse trecho tiver alguma mensagem pra você, eu dou a minha cara a tapa. Infelizmente eu sinto muita pena dessas pessoas, pobres almas, não sabem o que fazem. Um dia, quando forem mais velhos, se tiverem ganhado vergonha na cara e ~~muita porrada~~ juízo, vão olhar pra trás e sentirão vergonha, podem anotar o que escrevi. Não consigo compreender o porquê dessa juventude não usar a lógica e a inteligência e caírem na real, não sei o porquê de muitos quererem sempre se igualar à turminha dos "descolados" e dos "da moda", a verdade é que se o país dependesse dessa juventude não-politizada de hoje em dia, estaríamos realmente fodidos!

A Moda Bissexual

2010-05-02T17:01:00.002-03:00

Eu já comentei que odeio modinha. Então, se você se ofender, sinto muito.

Esse vídeo de introdução é sobre a moda adolescente que está crescendo, e um dos fatores para o “pseudo-bissexualismo”.
Estamos entrando em uma era de “modernos”. Mas não, não pense que isso é bom, por diminuir preconceitos, ou por conscientizar a população da igualdade de todos nós. Não! Isso é a mais simples influência de uma minoria elitizada que foi privilegiada pelo contexto atual internacional e nacional. Ou seja, é apenas modinha.
Essas bandas juvenis (emos antigamente, e agora as “coloridas”), a divulgação do BBB10, etc. Estão empurrando a juventude para a merda!
É fato que tudo tem dois lados, e possivelmente essa nova “onda do verão” pode vir a colocar alguns debates que precisavam ser discutidos, e diminuir consequentemente o preconceito.
Mas vamos entender o “pseudo-bisseuxalismo”. (Exemplo:) Uma fã do restart de 14 anos, assume publicamente que é bi.
Mas não, ela não é. Ela quer aparecer!
E quem sou eu para saber? Ele não tem experiência sexual para falar que está decidido sexualmente. Como uma criança pode afirmar algo assim? Dar selinho nas amigas não prova que você é homossexual, ou bissexual. ~~Você é moleca, e nunca chupou uma boceta pra dizer que gosta.~~ Eu conheço várias pessoas assim, inclusive umas que já passaram por essa fase. A maioria quer ser “descolada”, “moderna”. Mas eu não acho certo fazer algo por influência, seja beber, fumar, ou dar selinhos nas amigas.
Se você realmente está convicta, se prepare... Porque na sociedade brasileira não há nenhum glamour em ser gay, o Serginho do BBB10 é uma exceção. Estamos rodeados de preconceito, e se você realmente é homossexual entenderá. Seu pai não gostaria de ter um filho veado, EU não gostaria de ter um filho veado. Não por não ter algo contra, mas porque sei que ele sofrerá preconceito. (O mesmo para sapatas.)
E se estás nessa fase, provavelmente ela passará. Claro que alguns que estavam encubados, usaram dessa moda para se assumir (não para os outros, mas para si mesmo), mas a maioria está apenas empolgada. Foi se o tempo que a juventude queria fazer algo diferente derrubando governos, boicotes, greves. Se a tarifa de ônibus aumenta você não faz nada, mas se um show do Cine é cancelado você quer a morte.
Por favor, cresça!
Ps. Idiotas, poupem-me da lição de moral.

UPDATE!

Juro que escrevi o textículo ai em cima antes desse vídeo :D Mas ele praticamente exacerbou minha opinião.

Cuidado: domingo chegando!!!

2010-04-30T00:12:00.003-03:00

Semana foi boa, nada como voltar do colégio e entrar no msn e bater aquele papo com os amigos, sexta-feira dar uma saidinha com a(o) namorada(o), sábado curtir uma bela churrascada com os amigos, ou ir à praia, ou à piscina, ou fazer outra coisa boa, mas depois do sábado... é aí que se esconde o "porém" da história. Depois do sábado vem o domingo (ah vá, não me diga!), tente se imaginar com os seus familiares, todos à mesa, conversando depois do almoço, se você é hipossuficiente economicamente (vulgo, pobre) e não possui tv a cabo em sua casa (isso é um problema seu!) e depende da tv aberta, então mate-se ou saia o quanto antes de casa, antes da sua família ligar a tv e a sessão tortura começar!

Existe algo mais torturante do que assistir a tríade "Tudo é Possível" com Ana Hickmann, "Domingo Legal" com Celso Portiolli ou "Domingão do Faustão" com Faustão (não, imagina, com o meu pai)? É amigos, depender da tv aberta aos domingos é uma merda mesmo, então, aí vão algumas dicas pra você não sucumbir ao domingo na frente da telinha, que é pior do que a morte.

1. É de extrema importância você resistir à tentação e não ligar a tv, de maneira alguma, pode a sua tia ligar dizendo que seu primo está sendo filmado num sequestro, mas não ligue a tv! Muitas pessoas sucumbem com os quadros mais idiotas (Dança dos famosos, Piada em família, Piscina do Portiolli...) e param pra assistir, então, não façam essa besteira!

2. Se afaste das pessoas que estão em frente à tv, eles, pobres almas, serão atraídos pelos quadros mais "culturais e de extrema importância para a humanidade" como aquele quadro do Richard (odeio esse cara!) em que esse mongol se joga na lama só pra pegar um sapinho ou um outro animal insignificante; considere pessoas que assistam esse tipo de pseudorreportagem como contaminadas por um vírus maléfico (já tô viajando...) e mantenham distância, pois se eles rirem de alguma vídeo cassetada você vai se sentir tentado, provavelmente vá assistir um pouco e acabe sentando no sofá e rindo com os seus pais das palhaçadas.

3. Mas se você não está fazendo porra nenhuma, coçando o saco (ou se for mulher, a saca) e dá aquela vontade enorme de ver o que passa na tv, te recomendo três coisas: primeiro, jogue o controle remoto pela janela, pegue seus cadernos e comece a estudar; segundo, pegue um livro qualquer e leia, pode ser as revistas de fofoca da sua mãe, qualquer coisa, menos ligar a tv; e por último, mas não menos importante, se você for sozinho(a), vá fazer amor com a pessoa que você mais gosta no mundo: você mesmo (ou se for mulher comprometida, vá "brincar" com seu namorado ou então "brinque" sozinha mesmo com a sua "perseguida" :D).

Depois de tanta merda que eu escrevi, não sei como você ainda vai ter a coragem de perguntar pra sua mãe qual vai ser a atração do programa da Ana Hickmann ou qual artista vai cantar no Domingão, pelo amor de Deus, né?! Se essas dicas que dei não funcionarem ou ainda assim você ouvir as risadas ou os comentários dos seus familiares sobre como "fulana está gorda" ou "beltrano trocou de mulher", se mate! :)

Quinta das Tiras

2010-04-29T18:12:00.001-03:00

Eu realmente me identifiquei com as primeiras 4! Realmente!!

Amanda Episódio 3

2010-04-28T15:09:00.001-03:00

Terça – Comes with Music: Mayday Parade – When I get home…

2010-04-27T18:00:00.001-03:00

por minha eterna namorada: Bianca Lobato

Ps. Que música ruim eiin?! O que essa juventude anda escutando, primeiro “Escape” agora “Mayday Parade”.
Enfim, Obg.

Relação: Homens Velhos X Meninas Novas

2010-04-25T14:09:00.001-03:00

(O título é redundante de propósito).

Ps. Esse artigo desconsidera o “amor”. Estou tratando o relacionamento como um jogo de interesses.

Vocês, meninas, já ficaram com um cara mais velho, no mínimo gostaram de um. E principalmente logo depois da fase do príncipe encantado, vem a fase “madura” da Menina, onde ela intitula os rapazes de sua idade como “moleques”, como “crianções”.

Tá, até entendemos o porquê das meninas preferirem caras mais velhos: Eles são maduros, “independentes”, experientes, e possuem carro. Entretanto, porque será que eles preferem as novinhas?

Não! Ai é que está, eles não preferem as novinhas. Mulheres mais velhas também têm essas qualidades, e muito mais do que “meninas”, mulheres oferecem todo o resto. ~~E se ela tiver carro, é um abraço!~~

Entretanto, uma menina ficar com um cara mais velho, é muito mais fácil do que um cara ficar com uma menina mais nova. E Por quê? Porque homem que é homem não nega mulher! Não têm nada haver com você ser especial, com você ser madura, ou interessante. (Pode até ocorrer) Mas há mulheres assim mais velhas. Eu tenho um amigo que presava pela inocência, ele pegava mais novas porque gostava disso. Entretanto, com quem ele namora? Com uma mulher mais madura.

Homens mais velhos que só pegam mais novas, na minha sincera opinião, são Losers. (Esse artigo é bem parecido com: Por que dos homens preferirem as virgens? dê uma olhada.) Querendo ou não, é mais fácil, meninas são mais influenciáveis do que mulheres, meninas se impressionam fácil. Fora que contamos com essa “admiração” por homens mais velhos. Então, pegar menininhas se torna uma lei de sobrevivência na Natureza: Gaste o mínimo de energia para capturar a presa.

Moralistas de meninas podem estar querendo a morte agora, e eu realmente estou pouco me fudendo.
Prestem atenção meninas, o objetivo de você ler isso, é simplesmente abrir os olhos.

Será que o bonitão quer realmente algo sério com você?
Ênfase: Estou desconsiderando o “amor”, como disse no começo do artigo. O amor não se explica, não tem critérios, então fica complicadíssimo falar sobre algo assim. (Deixo isso para os poetas).
Então, quando o Gato, liga desmarcando, porque o pneu do carro furou. Será que realmente furou?
Quando ele fala que esse final de semana vai viajar, e acaba aparecendo no msn?
Quando ele diz que está ocupado estudando/trabalhando ?
Quando diz que não está interessado em algo sério?

Abra os olhos menininha, será que simplesmente não apareceu uma Mulher na agenda dele?

Podem até estar pensando: O vitor se acha o fodão, só pega mulheres 10 anos mais velhas.
Que isso meus leitores, eu amo TODAS as mulheres. (Desculpa de loser, eu sei).

Ou seja, se você for uma dessas menininhas: ~~Deixa de ser~~ ~~besta, e dê moral para garotos da sua idade.~~
Se envolvam com os caras mais velhos, entretanto, não sejam iludidas por eles. Só isso.

Beijos para todas as leitoras Mirins.

Obg.

Sexta Literária – Affonso Romano

2010-04-23T18:00:00.001-03:00

Silêncio Amoroso - 2

Preciso do teu silêncio
cúmplice
sobre minhas falhas.
Não fale.
Um sopro, a menor vogal
pode me desamparar.
E se eu abrir a boca
minha alma vai rachar.
O silêncio, aprendo,
pode construir. É um modo
denso/tenso
- de coexistir.
Calar, às vezes,
é fina forma de amar.

Ou seja, grande Affonso sabia: Cala-a-boca Porra!, ~~e vai pegar uma cerveja.~~

Com o perdão, Beijos para todas as leitoras!

Quinta – Das tiras

2010-04-22T19:26:00.001-03:00

-Pinóquio era particularmente indesejado nas noites de poker.

-Experimentos da nada com a maneira mais barata de viajar no espaço :D

-Merda! Esqueci minha insulina!

-Sargento Grumbles! Lance a anti-ofensiva! Sargeeento! (Que bonitinho o ursinho *.*)

Gorilas radicais ao EXTREMO! (Para o meu amigo Gabriel, fã de gorilas).

-Senhor! Parece que há um objeto grande no meio do cami… ²

-Não se preocupe, meu amigo. Esse Macaco vai pular rapidamente para um local seguro!
- Vai Macaco, VAI !

(Adorei a Última :D )

Amanda: Episódio 2

2010-04-21T13:25:00.001-03:00

Agora ela ensina o que fazer, se a fidelidade do seu boy está sob dúvidas.

(Gente, isso é uma sátira, uma crítica. Não seja idiotas de achar que concordamos com o Machismo…)

Terça-Comes with Music: Our Last Night – Escape

2010-04-19T22:04:00.001-03:00

por Bryan Bend

vitor diz: Eu achei esse clipe uma verdadeira MERDA. Mas ficou a critério do Bryan, então…

O que tem pra comemorar no dia do índio?

2010-04-19T16:56:00.011-03:00

Que foi de grande participação na formação da cultura nacional, isso é um fato, mas por que cargas d'água ainda comemoramos o dia do índio ainda hoje se nem damos mais importância aos verdadeiros dono dessa terra em que pisamos?

Desde o início da colonização do Brasil o índio não era visto como "pessoa", mas com um selvagem, um animal, sem alma e que somente a catequização poderia salvar-lhe do inferno dos "pecados que eles cometiam". Trabalho esse muito bem feito pelos jesuítas, afinal, graças a eles muitos indígenas deixaram de lado a sua cultura e abraçaram a fé cristã, não por vontade própria, mas por obrigação. Motivo número 1 pra não se comemorar o dia do índio: etnocídio.

Ainda falando do nosso passado colonial, não podemos esquecer que depois que o europeu pôs o primeiro pé em solo brasileiro, estava marcado o início de um dos maiores genocídios da história brasileira. Estimativas apontam para a existência de 1 a 10 milhões de índios viventes no Brasil de 1500. Hoje em dia apontam para a existência de 345 mil índios, de cerca de 250 etnias, para poupar o trabalho de fazerem as contas na calculadora do seu PC, quer seja por preguiça, ou quer seja por não querer saber mesmo, pode-se dizer que mais ou menos uns 6,7 milhões de índios "levaram o farelo". Motivo número 2 pra não se comemorar o dia do índio: genocídio.

Hoje em dia, quantos são os índios que estão ocupando cargos no funcionalismo público, quantos são seus amigos, quantos estudam contigo, quantos nos representam no cenário político, quantos não foram expulsos de suas terras devido a interesses econômicos e quantos outros não vivem em situações sub-humanas? Motivo número 3 pra não se comemorar o dia do índio: desrespeito.

Apontados esses motivos que considero primordiais eu queria que essa data fosse abolida do nosso calendário oficialmente, por que se fosse por vontade da população, ela já teria desaparecido, muitos nem sabem que dia é hoje e só estão sabendo através desse post, prova de que não damos a menor importância a aqueles que contribuíram tão fortemente para a formação da nossa identidade nacional, importância e respeito era o mínimo que devíamos a eles.

"Quem me dera

Ao menos uma vez

Ter de volta todo o ouro

Que entreguei a quem

Conseguiu me convencer

Que era prova de amizade

Se alguém levasse embora

Até o que eu não tinha"

Legião Urbana - índios

Falando Mal: Príncipes não existem.

2010-04-18T12:18:00.001-03:00

Já teve outros Artigos do tipo “Falando Mal”, e mesmo falando sobre coisas que as pessoas amam, fui bem recebido, então vou falar sobre as meninas empolgadas, enfim…

Vou falar sobre uma coisa que realmente me irrita, essa fase na vida das mulheres onde nenhum homem que está perto delas é bom o suficiente; essa fase onde elas sonham com o ator de cinema; sonham com o vocalista da banda preferida; sonham: com o príncipe encantado.

Você diz: -Ah, mas não vamos crucificar as garotinhas! É uma fase, é normal na vida de uma mulher.
É, se trata de uma fase. Que perdura desde os primórdios, e ninguém tem a mínima intenção de acabar com ela.

Tá, sabemos que o Fiuk é lindo. (Para os homens que estão lendo, é ator na foto). Mas você acha que repetindo isso constantemente, que escrevendo isso no seu braço, que criando álbuns no Orkut para ele, e colocando na legenda algo como:
“Fiiiuk, SuPeR-MeGa Liindúúh Meeuu Maríduuh – Sóhh mEEuu!!11!1rsrsrsrsrsr”

Ele vai ao mínimo notar a sua existência? NÃO! Então porque diabos continuas com isso?
E sabes o irrita mais? É você não se contentar com isso e ir ler os comentários dessa foto:
“Aiii amygaah nuum sounham ki ely éah MEUL! haha”
”AIN SUPRE-LIND MSM!!1! CREDITÁ KI ELI JA RESPOMDEU UM TUÍTY MEU HAHA INVEGEM ALOK!!! RSRSR”
”ADOROO aloca!

O que uma criança como essa vai se tornar no futuro? Acorde!

* Nunca terás nada com ele!
* Mês que vem estarás idolatrando outro.
* Você está comprando a camiseta/caderno/pôster dele. Enquanto ele está em casa, limpando a bunda com o seu dinheiro e agradecendo por existir gente burra nesse mundo!
* Você NÃO o ama! Você nem conhece ele pessoalmente!
* Ele fascina, porque a mídia o faz assim! Porque a imagem dele se tornou um produto!
* Ele parece ser tudo de bom, mas você não sabe se ele gosta de comer meleca ou bater punheta para Hentai!
* Quando ele diz que ama todas as fãs, compôs uma música, vive para elas. Ele está fazendo Marketing, sua BURRA!
* Sua primeira vez não será com nenhum ator de malhação! Não terá velas aromatizadas, nem música romântica, nem será em uma praia do Havaí! ~~Eu sinceramente espero que estejas porre, e acorde do lado de um gordo fedorento sem lembrar de PORRA NENHUMA.~~

Você deve estar resmungando: “O Vitor têm é inveja desses caras!”
ACERTOU! Quem diabos não gostaria de ficar rico, famoso, fazendo nada?
A diferença, que se eu ficasse famoso eu seria um FDP, ou seja, pegaria todas as fãs que conseguisse sendo o mais otário possível. Para que? Para ensinar uma lição!
~~Ou seja, para o bem de suas irmãs mais novas, espere que eu não fique famoso!~~

Bryan diz: E porque tanta raiva tio vitor? Essas fãs fizeram algo para você?
Não, meu querido amigo. Se trata de falar a verdade, falar Sobre o que ninguém mais, têm coragem!
Confesso que também foi por várias atualizações no Orkut, com as legendas iguais a do começo desse post.
~~Eu gostava mais quando elas postavam fotos de biquíni :/~~

Obg.

Faça sua própria bomba atômica!

2010-04-16T19:21:00.011-03:00

Diante das peripécias do nosso querido presidente L(M)ula se aventurando nos “States”, sempre se mantendo em cima do muro quando o assunto é se posicionar a favor do Irã contra os EUA ou a favor dos EUA contra o Irã sobre questões de arsenais atômicos, resolvi escrever esse post. Coitado do Irã e do seu presidente de nome que eu não sei escrever, ele só quer entrar no grupinho seleto dos países do Conselho de Segurança da ONU com tecnologia para produção de armas de destruição em massa. Afinal, pra que ter medo do Irã se os arsenais de nossos vizinhos Yankees seriam capazes de acabar com o mundo mais de uma vez, se assim quisessem.

Bem, deixando de lado essa grande patacoada sobre política internacional, venho ensinar uma receitinha que todo mundo pode fazer em casa de uma bomba atômica, é claro, se conseguirem roubar de algum grande centro de pesquisas ou então de algum laboratório escolar alguma amostra de material radioativo (Urânio, Rádio, Tório ou Plutônio). É de fácil fabricação e só é preciso ter conhecimentos básicos de Radioatividade (matéria que se vê em Química de 1º ano do ensino médio) e além disso, é preciso fazer tal bomba com dois ou três neurônios a mais do que o inventor da Bomba atômica, que descreveu todo o processo de fissão nuclear e a liberação de energia, mas não escreveu nem uma anedota sobre implicações éticas dessa merda em mãos de pessoas realmente doentes (fundamentalistas islâmicos, presidentes americanos, norte coreanos ou radicais anarquistas).

Vamos aos ingredientes:

• Uma “embalagem” feita de ferro (vale uma lata de Nescau);

• Três pequenas amostras de material radioativo (Polônio, Rádio, Tório, Plutônio ou Urânio);

• Um tubo (pode ser PVC);

• Dois detonadores (podem ser “cabeções-de-nego”, “bombinha” não vale);

Coloque o tubo na lata e o corte até se adaptar de modo que caiba dentro dela quando fechar a lata com a tampa. Ponha os detonadores, um no final do tubo e o outro na outra ponta,cada um dos detonadores devem estar junto de duas amostras de material radioativo e de alguma forma você vai ter que fazer com que a terceira amostra fique localizada na parte do centro do tubo. Acenda os “cabeções-de-nego”, tampe a lata e se você for idiota, corra, mas se for esperto, entre num carro já ligado e acelere fundo, fuja da área de mais ou menos uns 300 km² e você estará a salvo, senão estiver fora dessa área você se fode!

Viu como é fácil? O que está esperando? Faça e assuste os seus amigos com algumas explosõezinhas no seu bairro, aposto que eles vão adorar (se não morrerem), os filhos deles também e se der sorte, as deformações atingirão até mesmo os netos deles! Afinal, se os gringos podem brincar com o futuro da Terra, por que não podemos brincar com as gerações dos nossos amigos?!

Tiradas de Quinta

2010-04-15T12:37:00.001-03:00

Preguiçaaaa demais para traduzir :D

Amanda : A Mulher Perfeita

2010-04-13T18:49:00.001-03:00

Meninas Invejem, homens suspirem.

“Provavelmente se o marido te bateu, foi porque você mereceu”
Rs.

Terça-Comes With Music: E agora? - Manitu

2010-04-12T20:57:00.001-03:00

Por Fernanda Mendes.